Tu ce votezi? Cu sau fără cap?
Se afișează postările cu eticheta manelari. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta manelari. Afișați toate postările
Cu toții suntem talentați
Unii oameni când o urmăresc pe secsi manelista sau astfel de vedete televizate nu observă latura amuzantă, ci aleg să-i idolatrizeze și devin modelele lor. Uite, halal:
Ce ne spune melodia
Ce vrea autorul să ne spună?
Melodia începe cu o autoprezentare, un lucru foarte frumos din partea domnului, arătându-ne că avem de-a face cu un om manierat. Deci avem de-a face cu Paul de la Roman (deși pe genericul videoclipului aflăm că e vorba de Paulică nu Paul). Dumnealui este un șmecher de cartier, deținător de portofel gras. Dar nu orice fel de șmecher ci unul de calitate, diferențiindu-se de ceilalți șmecheri prin faptul că îi dă pe dușmani pe spate (cu Ben Gay?).
Pe refren însă domnul Paulică se apucă să îi cânte unui alt șmecher, probabil unul mai de calitate decât dânsul (care presupun că a apărut instantaneu din moment ce a început să îl ridice pe acesta în slavi). Este un șmecher unic (ca tine nimeni nu e) care dă bine cu tunul (probabil lucrează ca tunar în armată).
În strofa doi însă nea' Pulică se răzgândește și deodată își reneagă originile romane (e din Roman, ai uitat?) (sau nemțești - Roman e în jud. Neamț) și se hotărăște să devină capitalist: devine șmecher de capitală. Dar nu s-a dus cu mâna goală acolo. A luat cu el și ceva viruși căci și bag toată lumea-n boală.
În ultima strofă aflăm împreună cu fii săi sunt deținători de mulți bani și mulți femei. Și iar începe să îmbolnăvească lumea, de data asta însă știm și de ce boală: de oftică. Dar numai pe dușmani!!!
Melodia se încheie cu un oferirea din partea dumnealui către toți șmecherii din România a... autorul va provoca cu această ocazie o nouă dilemă pentru șmecheri care nu știu la ce să se aștepte din partea lui.
Exemplu de prostie
Spuneam mai devreme în articolul despre inteligența precară de care dau dovadă manelarii.
Pentru că fapta argumentată este mult mai credibilă, poftim probă de inteligență:
Pentru că fapta argumentată este mult mai credibilă, poftim probă de inteligență:
Hiphoper=manelist?
Argumente pentru care maneliștii noștri și hiphoerii lor (americani) pot
- au aceleași teme pentru versuri, cântând despre: bani, dușmani și femei;
- le plac la nebunie chestiile mari și aurii purtate la gât;
- au mulți dușmani; dacă nu au, își inventează (după cum se întreba un prieten: dacă poți avea prieteni imaginari, poți avea și dușmani imginari?);
- fanii au cel mai scăzut coeficient de inteligență (un student american a făcut un studiu prin care a arătat că hiphoperii au cel mai scăzut IQ - pt studiu, intră aici), cât despre manelarii noștri nu e nevoie să se facă vreun studiu pentru a ajunge la această concluzie;
- își aleg nume de scenă cât mai pompoase din punctul lor de vedere (ex: Snoop Doggy Dog, 50 cent, Florin Salam, Adrian Copilul Minune transformat mai apoi în Ady de Vito, Copilul de aur);
- așa zisa lor muzică este considerată ca făcând parte din subcultură;
- pentru a cânta nu trebuie să ai voce sau ceva de exprimat prin versuri (exemplul cel mai bun îl constituie
Cheloo-In zgomot de masele supte
Asculta mai multe audio Muzica); - au aceași culoare a pielii (nu există nimic rasist în această exprimare);
- nu își declară veniturile la stat;
- culoarea preferată: albul (și galbenul de la aur pentru ornamente);
- le plac mașinile mari (albe, desigur);
In sfarsit: haine pentru manelari
În sfârșit s-a gândit cineva să le facă și acestei (sub)categorii umane haine care să le etaleze adevărata valoare!
În sfârșit un creator de modă (probabil un alt gay) s-a hotărât să vândă și în România. Păi cum să nu îți imaginezi că vei da lovitura aici. Dacă te uiți în jur vei observa pe câte haine stă scris: D&G, Armani, și e firesc să îți faci o imagine pozitivă asupra acestei nații. Îți imaginezi că locuitorii încearcă să se încadreze în tendințe/tendinți, dar nu știi că toate hainele respective sunt și niște iritații proaste, made in China.
Gata deci cu tricourile roz, gata cu hainele de plastic pe care stă scris cu strasuri: de puta madre, 69, Gigolo italiano. Adevărații adevărați vor purta doar ce au jmecherii din imagine!
Deci duce-ți-vă băieți să vă scoateți la imprimantă banii, și ieșiți să vă etalați valoarea.
Și pentru toți dușmanii să fie limpede: ,,valoarea mea, valoarea mea, nu o are nimenia”.
Quo Vadis, Domine?
Astăzi însoțitoarea de plimbare mi-a atras atenția asupra vitrinei unui magazin. Credeam că s-a mai deschis un magazin cu papucei, de aceea m-am făcut nu aud. Insistentă din fire, m-a tras lângă geam să-mi arate cea mai dorită jucărie a fetițelor: păpușa zăvoroanca! Ce? Exact! Trebuie să ne prostim copii din fragedă pruncie!Copilaș, tu ce vrei să te faci când vei fi mare? Oana Zăvoranu, dăăăăă!
Și ce are ea special? Păi are tatuaj, cercel în buric, o tonă de machiaj și desigur silicoane. Dar și un limbaj elevat: Oana Zavoranu despre Monica Columbeanu: “E penibila, mi-a umplut curul de lacrimi”. (Libertatea)
Oare ce își va dori să-și facă prima oară? N-am nimic cu tatuajele, dar ați observat că acele tribale sunt purtate acum de coca cu mare mândrie, nu? Iar o operație de înlăturare, nu reprezintă o prea mare bucurie pentru buzuar.
Apropo, ați observat ce stil interesant au manelarii să distrugă tot ce era caracteristic doar anumitor categorii? Astfel, în același mod ca în cazul acelor tatuaje tribale, au mai apărut: cerceii cu diamant pentru bărbați, părul lung (dar doar pe 1/2 din cap), iar de când au apărut magazinele de ierburi - sunt cei mai mari consumatori! Nasoală specie mai sunteți! Mă tot întreb de ce la ei nu a prins ideea tricourilor cu formații? Oare pentru că pe un tricou negru nu s-ar mai distinge ,,artiștii"?
Idei (2) pentru maneliști
Tricoul de lovelari, așa cum e ei. Să vadă toți dușmanii că îi poate îngropa în bani bani, mulți bani
Ideii (1) pentru maneliști
Propun idee pentru maneliști: claxonul cu manea!
Deci frate, cum să îți explic: e nasol când le claxonezi pe fetițele în fustițe (muah, muah) care umble pe strade și nu se uită, căci toți fraierii claxonează acum bicicliștii și pietoniii. Nu mai știe fetele să aprecieze un claxon de calitate. De frate, îți propun claxonul cu manele! Să știe fata că pentru ea tu claxonezi, și că ai prins drag la inimă de cum ți-a intrat în câmpul vizual. De asta frate, trebuie să îi pui neaparat mașinii tale tunate (Dacia 1310 cu abțibild cu flăcări și numărul NFS) personificarea extremă! Ceva ce te va reprezenta cu adevarat. Numai gândește-te puțin cum vor întoarce capetele pițipoancele să vadă cine le-a dedicat un ,,ești femeia nambăr oan".
Și în plus, gândește-te prietene, cum te va recunoaște tot satul când ieși seara pe hudiță la agățat
Deci frate, cum să îți explic: e nasol când le claxonezi pe fetițele în fustițe (muah, muah) care umble pe strade și nu se uită, căci toți fraierii claxonează acum bicicliștii și pietoniii. Nu mai știe fetele să aprecieze un claxon de calitate. De frate, îți propun claxonul cu manele! Să știe fata că pentru ea tu claxonezi, și că ai prins drag la inimă de cum ți-a intrat în câmpul vizual. De asta frate, trebuie să îi pui neaparat mașinii tale tunate (Dacia 1310 cu abțibild cu flăcări și numărul NFS) personificarea extremă! Ceva ce te va reprezenta cu adevarat. Numai gândește-te puțin cum vor întoarce capetele pițipoancele să vadă cine le-a dedicat un ,,ești femeia nambăr oan".
Și în plus, gândește-te prietene, cum te va recunoaște tot satul când ieși seara pe hudiță la agățat
Accept pe această cale câte 10% din fiecare claxon vândut. (cred că în 2 luni voi deveni milionar!)
Cum sa devii bucurestean - sfaturi practice
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o).
Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.
Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina
pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid.
In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul 5.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
Prioritatea
1. In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din
procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l
dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua".
Pietonii NU au prioritate niciodata.
Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, asta calca, nu f***!".
Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar
colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.
Pe drumurile publice:
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
- Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme, galben:
repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea
drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica
"sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea
cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.
- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!.
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se
pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen
dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct
proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic (v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni).
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa
daca nu are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai
nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.
Alte sfaturi pentru conducatorii auto
Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri,
fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de
oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti
CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.
Sfaturi pentru pietoni
- Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).
- Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si maninca-le pe
strada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc. Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte.
- Intrucit in Bucuresti nu prea sint WC-uri publice, iar alea care sint,
sint pe bani, poti sa te usurezi in orice gang, pe usa unei masini (vezi si Parcare, punctul 3), pe un gard de santier. Darca ai convingeri ecologice poti sa iti dai drumul pe un copac sau, in parc, dupa niste boscheti. Totusi, nici un loc nu e mai placut si mai confortabil ca o scara de bloc - un spatiu ideal pentru satisfacerea presantelor tale necesitati fiziologice.
- Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de deasupra, care te-a inundat asta vara.
- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezi situatia de la Parcare , punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.
- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.
- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.
- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci strada prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti in directia de mers.
- Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor de Hip-Hop.
Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.
Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina
pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid.
In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul 5.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
Prioritatea
1. In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din
procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l
dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua".
Pietonii NU au prioritate niciodata.
Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, asta calca, nu f***!".
Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar
colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.
Pe drumurile publice:
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
- Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme, galben:
repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea
drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica
"sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea
cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.
- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!.
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se
pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen
dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct
proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic (v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni).
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa
daca nu are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai
nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.
Alte sfaturi pentru conducatorii auto
Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri,
fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de
oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti
CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.
Sfaturi pentru pietoni
- Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).
- Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si maninca-le pe
strada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc. Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte.
- Intrucit in Bucuresti nu prea sint WC-uri publice, iar alea care sint,
sint pe bani, poti sa te usurezi in orice gang, pe usa unei masini (vezi si Parcare, punctul 3), pe un gard de santier. Darca ai convingeri ecologice poti sa iti dai drumul pe un copac sau, in parc, dupa niste boscheti. Totusi, nici un loc nu e mai placut si mai confortabil ca o scara de bloc - un spatiu ideal pentru satisfacerea presantelor tale necesitati fiziologice.
- Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de deasupra, care te-a inundat asta vara.
- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezi situatia de la Parcare , punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.
- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.
- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.
- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci strada prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti in directia de mers.
- Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor de Hip-Hop.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
