Cum să vezi videoclipuri interzise pe youtube

Ai fost pe youtube și ai dat de unele filme/videoclipuri pe care nu le-ai putut viziona deoarece nu ai voie să le vezi din România (This video is not available in your country due to copyright restrictions.) Dar asta nu ne va opri. Dacă alții le pot vedea, noi de ce să nu?


Uite cum poți viziona orice film /videoclip de pe youtube: intră aici și alege (dă click pe numele scris cu albastru din prima coloană) un site din United States (mie mi-a mers cu www.hideproxy.info). Caută pe site o bară în care să scrii adresa site-ului (www.youtube.com) și debifează căsuța Disable JavaScript. După dai surf! și te poți bucura de conținut.



Și rezultatul: poți urmări filmul, videoclipul interzis.

Minutul de poezie (8)

Sunt vagabond pe pat de moarte
Și știu bine c-am să mor
Și-am să las la toți băieții
Câte-o sticlă de lichior.

Nimenea să nu mă plângă,
Numai fete de liceu!
Ca să știe o lume-ntreagă
C-a murit un derbedeu.

Lumânări să nu-mi aprindeți
Cu țigări sa m-afumați
Și cu vin din cel mai dulce
Pe obraji sa mă udați.

suna excelent recitată de bunicul Ghiță

Minciunile studentesti

Cineva spunea pe cum să devii integralist că de mâine mă apuc de învățat. Dar mai sunt câteva minciuni clasice studențești:

• dă-mi un curs că ți-l aduc mâine;
• dă-mi 3 lei că ți-i aduc mâine;
• dezbracă-te că nu-ți fac nimic;
• nu mă dezbrac că sunt virgină;
• de mâine mă las de fumat;
• bem doar la o bere.
  

Prezentare program: Photoshop

Uite ce se întâmplă când tatăl tău este grafic artist:

Știri

Știrile în viziunea lui Horațiu Mălăele

Organizația mondială a sănătății urează tuturor celor care au nevoie de ajutoare, multă sănătate!

Scumpirea alimentelor de strictă necesitate a făcut inutilă apariția hârtiei igienice pe piață.

Președintele Israelului, a transmis o telegramă consiliului de securitate O.N.U.: ,,Dacă voi nu mă vreți, eu vă evreu."

De la întâi aprilie se vor mări salariile între zece și zece și un sfert. Fățarnici! Vă reamintim că s-au dat limbile înapoi!

Ferească Dumnezeu de ziua în care va izbucni pacea!!!

Institutul Metrologic anunță că datorită vremurilor tulburi, timpul rămâne în continuare probabil.

Gara de Nord a început să semene din ce în ce mai mult cu o gară din est.

(Horațiu Mălăele, Horațiu despre Mălăele).

Cum să fii student integralist

Nota: am considerat cuvântul integralist ca venind de la integral = intact. O mică greșeală neinteționată.

Acest ghid te va face cu siguranță integralist! Calea spre succes stă în rândurile următoare. Nu e greu. Cu puțină sârguință, vei reuși!

Ok! Deci poimâine dimineață ai examen. Oooo, ai timp berechet de învățat! Uite ce trebuie să faci: în primul rând, cel mai important este să te odihnești, să fii sigur că mâine vei fi în formă deplină. Cu toții știm că un om obosit nu poate lucra la capacitate maximă. Deci dacă nu ai somn, așa cum cred că este și cazul, deoarece ești puțin stresat, bea o bere. Pe mine mă calmează berea, mă liniștește. 3-4 beri mă fac să dorm ca un prunc. Deci pune mâna pe telefon și ieși cu băieții la una scurtă.
După un somn bun, de cel puțin 10 ore (dacă poți mai mult, nu e bai!) trebuie o trezire plăcută, care să dea sens zilei. Ce, ai capul greu? Să nu bei apă! Ar fi fost bine acum dacă ai fi luat o aspirină aseară înainte să te bagi în pat ciolan, nu? Lasă! În câteva ore va trece de la sine. Du-te să-ți iei o fanta de lămâie la 2 litri.
Și cum ziua bună se cunoaște de dimineață, e timpul pentru o cafea băută cu prietenii. Râdeți despre ce ați mai făcut aseară, care și pe unde a vomat... Important e să te destresezi. După cafea, ai voie să te interesezi ce mai fac prietenii tăi internauți. Deci intri pe iahu să vezi ce mass-uri ai mai primit, cine e online (intri pe toate linkurile de la status și desigur, tu iți pui status cu articolul ăsta, și cu textul: examen!); acum e timpul pentru prietenii de pe hai cinci. Intri să vezi ce poze noi mai au, ce prietenii noi și-au mai făcut, știi tu. Gata deci cu calculatorul pe ziua de azi! E timpul să înveți!

Dar nu poți învăța pe stomacul gol! E timpul pentru o masă copioasă! Mereu ți-ai dorit să devii bucătar, nu-i așa? Niciodată nu ai avut timp. Ei uite cum a sosit și momentul oportun! Deci du-te repede până la alimentară să iei 2 kg de cartofi și câteva ouă. Îți vei face o mâncare studențească pe cinste azi! Poate îți vei mai chema și câțiva colegi să mâncați împreună, cu ocazia asta veți împărți atribuțiunile și treaba se va termina mai repede; sau dacă vrei să primești un plus la skillul de bucătar în ochii vreo unei fete, fă tu tot ce trebuie și aproape când totul e gata dă-i un telefon să vină la tine. Vei împușca 2 iepuri dintr-o lovitură astfel!

Ok! Acum că ai mâncat, ați mai stat și de vorbă... e timpul să îți faci rost de cursuri! Normal, de pe ce să înveți? Nu are sens să îți consumi creditul sunând pe la colegi să afli cine are deja toate cursurile. Mai bine mergi personal prin tot căminul (așa, personal fiind, nici nu te vor putea refuza). Uite încă o treabă care îți va mânca ceva timp, căci cine iți va da cursurile când mai sunt câteva ore până la examen? Dar nu-i nimic! Pe cineva vei păcăli până la urmă, nu-ți fă griji. Mereu e un tocilar care nu știe ce cozi sunt în timpul sesiunii la xerox (ca să îl convingi mai ușor spune-i că ai un prieten care lucrează acolo și te rezolvă în 5 minute). Cât vei sta la coadă, crede-mă că vei sta mult, vei avea timp destul să te gândești, să te căiești și să-ți promiți că începând cu semestrul viitor, gata cu chiulurile de la cursuri! O să mergi în fiecare zi la școală, fie curs, fie seminar și îți aduci și argumente:

• vei putea lua bursă - nu strică niște bani lunar în buzunar, din care te poți îmbăta ca porcu' în week-enduri;
• vei ajunge să îți cunoști profesorii și să te cunoască și ei; astfel nu te vei mai simți stingherit când te întreabă profu în ziua examenului ce cauți în sală;
• gata cu jocurile pe computer. Îți mănâncă tot timpul și nici nu sunt constructive!
• dacă vei renunța la jocuri cu adevărat îți va rămâne timp destul să-ți faci o prietenă! Prietenă = sex, însă să nu uiți că tot prietenă = cheltuit bani, = mai puțină bere, mai puțin timp cu prietenii, nervi, dureri de cap... dar... e sexul care învinge, și asta e important!
• nu te vor mai stoarce de bani nenorociții ăștia de la xerox;

Și uite așa s-a făcut deja seară. Te gândești deja că nu mai are rost să înveți, ceea ce e și corect! Uite cu câte abrevieri a scris fata asta! Și ce naiba înseamnă semnul ăsta? Nu, până dimineață nu o să am timp nici să le citești, cât despre învățat... nici nu mai spun. Uite în sfârșit că poți și tu să gândești. Deci ia mai bine și te culcă, mâine dimineață trebuie să fii odihnit, pentru a vedea bine în foaia vecinului.

Și uite așa tocmai pici primul examen. În sala de examen te simți stingher: toți colegii scriu, până și ăia care spuneau că nu au învățat nimic, uite cum le zbârnâie pixul pe foaie. Unu are fițuici. Ce bine ar fi fost de-ai fi avut și tu... Nu-i nimic! Ai timp să recunoști și să regreți fapta comisă. Pentru următorul examen te vei pregăti intens! Chiar astăzi te vei duce să-ți faci copii la cursuri. Nu mai lași nici un examen pe toamnă anul ăsta. E îndeajuns că ai restanță la materia asta. Și la cum scriu tocilarii din jurul tău, prevăd că o să fii singurul care va da examen la toamnă, deci va trebui să înveți. Și uite așa te gândești și te gândești, până te plictisești și pleci din sala de examen să te joci un joc scurt, până termină și colegii și-i găsești în cameră.

Și uite așa ți se va întâmpla la aproape toate examenele. Mai puțin la unu, la care profu te va da afară că nu te mai abțineai din copiat de la vecinul din față. Nu-i nimic! O să înveți la vară. Ai 2 luni la dispoziție!

Hei, dar uite! Tocmai ți-ai atins scopul! Ești integralist! Felicitări! Părinții vor fi foarte fericiți când le vei spune asta! Poate că vor înțelege alt sens pentru cuvânt, dar nu e treaba ta. Bravo tinere! Nu-ți fă griji! Toamna se trece mult mai ușor!

To beer or not to beer

,Nu toate substanțele chimice sunt rele. De exemplu fără hidrogen și oxigen nu am avea apă, o substanță vitală în obținerea berii . (Dave Barry)

,,Berea reprezintă dovada că Dumnezeu ne iubește și vrea ca noi să fim fericiți.” (Benjamin Franklin)

,,Dați-mi o femeie care iubește berea și voi cuceri lumea.” (Kaiserul Wilhelm I) ,,Femeile frumoase ne fac să cumpărăm bere. Femeile urâte ne obligă să bem bere.” (Ed O’Neill )

,,Adevărul se află în prima și a patruzecea bere.” (Toni Amos)

“Cel care a inventat berea a fost un om intelept.” (Platon)

,,Vinu după bere, e plăcere; Berea după vin, e un chin.” (vocea poporului)

,,Când te trezești încearcă să-ți respecți promisiunile spuse la beție. Astfel te vei învăța să-ți ții gura.” (Ernest Miller Hemingway)

,,Beau pentru că am ocazia, dar uneori beau pentru că nu am nici o ocazie” (Miguel de Cervantes)

Despre berea americană: ,,Turnați berea asta înapoi în cal!”

Ai văzut Gran Torino?

De departe, unul din cele mai bune filme văzute în ultimul timp.

Este povestea unui bătrân (Clint Eastwood) arțăgos, care după moartea soției nu se mai înțelege cu nimeni, fie familie ori vecini. Singurele lucruri care i-au mai rămas dragi fiind câinele și mașina, un Gran Torino.
A luptat în războiul din Vietnam unde a devenit rasist.
Într-o seară salvează familia de coreeni, noii săi vecini, de o bandă de gangsteri.
Acesta este începutul poveștii.

Cum să devii milionar!

Există numeroase metode de a te îmbogăți, dar o să doar cele mai viabile căi care te vor transforma într-un timp cât mai scurt milionar. O lume superioară, în care orice este posibil, și toată lumea va face totul pentru tine. Este o lume mirifică, în care doar adevăratele elite pot ajunge (de exemplu, cine nu și-ar dori să ajungă precum Becali, Columbenii, modelele generației tinere, și pe bună dreptate: la ce să te duci la școală când uite, se poate și așa!?).

Cea mai ușoară metodă de a ajunge milionar este să te căsătorești atunci când ești deja miliardar. Este una dintre cele mai ușuare metode, dar cere cam mulți bani investiți pentru a ajunge la acest rezultat minunat, a fi multimilionar.

Următoarea metodă nu te va face milionar, ci doar te va face să te simți ca unul dintre ei. Ce trebuie să faci: faci un împrumut la bancă, vinzi apartamentul părinților și emigrezi în India. 85,7% din populație are un venit de 2,50$ pe zi (42% au 1,08$/zi) deci cu banii transformați in $ (vreo 40.000 $ tot iei pe apartament + cât îți mai dă și banca) te vei alege cu o viață de lux acolo! Îți vei putea cumpăra propria locuință și vei putea avea servitori, totul la doar la 2,5$/zi!


O altă metodă de îmbogățire, mai lentă în schimb: să te înscrii într-un partid politic (de la noi din țară, desigur) și să devii încă un (vezi imaginea)..................... .
Poate vei avea norocul să fii propus ca parlamentar, europarlamentar, senator (cert este că dacă pupi unde trebuie, vei ajunge cineva, sloganul: ,,dacă voi nu mă vreți, eu vă vreau” fiind foarte portivit).
Sau poate îți vei crea în acte o firmă de construcții care va poiecta autostrăzi, că se pare că această afacere va fi un izvor nesecat preț de mulți ani de acum înainte.

O altă alternativă este să joci la loto. Dar șansele de a câștiga marele și de a te îmbogăți sunt infime. Astfel, premiu la 6 din 49 e de (combinări de 49 luate câte 6, adică 13`983`816 posibilități) 0.00000007151123842019... șanse de câștig. Deci varianta asta nu va fi luată în calcul, căci am hotărât că vom vorbi despre metode viabile.

Mai există varianta de a-ți schimba câtiva lei în lire turcești (vei avea câteva milioane de lire în buzunar în urma tranzacției, deci ai ajuns unde trebuie: ești multimilionar!).

Iar cât de curând voi publica un document secret în care se explică pas cu pas alte metode de îmbogățire. Însă deoarece nu trebuie să ajungă în mâinile oricui, te sfătuiesc să intri mai des și poate te vei număra printre norocoșii care vor apuca să citească respectivul articol (după cum am spus, pentru că nu ne putem permite ca toată lumea să se îmbogățească, articolul nu va fi publicat decât pentru cateva minute, cel mult câteva ore!).
Revino pentru a te îmbogăți!

Scurt metraje

"Validation" is a fable about the magic of free parking


"Rent-A-Person" is a romantic musical comedy about a men's room attendant who founds an organization which revolutionizes rush hour traffic.

Cum se face o comedie

Comedie,comedii Întâmplare ciudată şi hazlie; poznă, bazaconie. ♦ Lucru neaşteptat, surprinzător;

Rowan Atkinson (îl știi din Mr. Bean și din Blackadder) prezintă tipurile de umor folosite în lumea cinematografică, exemplificându-le chiar el și prezentându-le din exemple clasice.
Găsește-ți 50 minute să urmărești filmul. Jur pe roșu că o să-ți placă!

Urmărește filmul aici (am observat că se desincronizează pe la minutul 27)

Eu m-am uitat la el pe youtube, dar se vede mai neclar și e împărțit în 5 părți:
Partea 1
Partea a 2-a
Partea a 3-a
Partea a 4-a
și 5, ultima
.

Votează pe cine trebuie!

Platforma

Facem publică platforma-program a mișcării partidului frontului de dreapta-stânga constituit prin împerecherea frontului de stânga cu partidul de dreapta, împerechere datorată atât timpului frumos, cât și Decretului-Lege privind libertatea avortului. V-o supunem la vot; cine este împotrivă să se abțină!
Ideea asemănării platformei cu Platforma Pipera este nejustificată și nulă de drept.

Program

1. Toți cetățenii vor fi egali, în afara membrilor mișcării, care vor fi mult mai egali.
2. Cultura liberă! Un accent deosebit vom pune pe orzoaica de primăvară.
3. Dreptul la spitalizare! În spitale se va veni cu dreptul.
4. Învățământul va fi reglat după lozinca ,,de la fiecare după capacitate, fiecăruia după suma depusă".
5. Vom da pământ țăranilor! Dacă țăranii nu vor fi găsiți acasă, pământul se va lăsa la poartă. În cazul în care țăranii vor fi nemulțumiți, se vor da țăranii la pământ.

Horațiu Mălăele, din cartea: Horațiu despre Mălăele