Cum înşeală diavolul pe om


Cum înşeală diavolul pe om

Scrisă de Părintele Cleopa.

Atenție: conținutul următor este foarte important (iar pozele sunt foarte sugestive) și trebuie tratat cu seriozitate deplină! Să nu văd vreun zâmbet pe chipurile voastre când veți citi, căci veți ajunge la diavol!

Citiți și luați aminte:


Era un călugăr pustnic, mare sihastru în pustie în părţile Alexandriei, cu numele llarion. Avea aproape o sută de ani. El s-a rugat lui Dumnezeu câţiva ani de zile: „Doamne, arată-mi mie cum înşeală diavolul pe oameni, ca eu, când vin oamenii aici să le spun: «Oameni buni, păziţi-vă, uite aşa, aşa». Care-i meşteşugul lor şi metoda de a-i întoarce pe oameni de la calea cea bună şi de a-i face robi păcatului şi a-i duce în iad? Cum câştigă ei mai multe suflete pentru iad, decât îngerii păzitori pentru împărăţia cerului?". S-a rugat părintele un an, doi, trei şi nu i-a răspuns Dumnezeu.

Într-o noapte, stând el la rugăciune, în puterea nopţii fiind, afară era lună ca ziua, s-a deschis uşa singură şi a intrat îngerul Domnului. Un tânăr, frumos foarte. Cu o cunună de aur pe cap şi avea o tichie de aur la frunte. Cu toiag de aur în mână şi cu veşmintele ca fulgerul pe el.

Și a întrebat: ,,Părinte, ce te rogi mata?” ,,Să-ți spun drept, eu mă rog la Mântuitorul să-mi arate cum îi inşală dracul pe oameni şi-i duce la iad".
„Uite, părinte, ia Sfânta Cruce în mână, ia toiagul tău, fă semnul Sfintei Cruci, ieşi din chilie şi mergi până în poiana din apropiere şi, când vei ajunge în poiană, stai lângă un copac, acolo. Dar să nu te temi de ce vei vedea! Eu sunt cu mata şi ce-i vedea noaptea asta în poiană şi ce vei auzi, ai să scrii, ca să rămână la neamurile din urmă, ca să ştie cum înşală diavolul pe oameni. Să nu te temi, că ai să vezi lucruri înfricoşate". Şi îngerul a dispărut.

El, când a auzit că l-a învăţat să se înarmeze cu semnul Sfintei Cruci, a cunoscut că este de la Dumnezeu chemarea şi s-a dus, zicând în minte rugăciuni, şi a ajuns în poiană. Era linişte mare; nu bătea vântul în noaptea aceea. Numai luna şi stelele se vedeau. S-a dus bătrânul lângă un copac şi stătea luând aminte.

Deodată vede că în mijlocul poienii apare un jilţ, un tron împărătesc. Parcă era de fulgere, ca para
focului. întâi scaunul „a apărut şi s-a minunat. După aceea vede că vine satana şi se aşază pe scaun.

Avea umerii ca nicovala. Pielea lui era ca cerneala, cu peri ca de urs, cu gheare puternice. Cu patru perechi de coarne, un codârlău de vreo 70 de metri. Ochii ca luceferii, din gura lui ieşea o pară de foc de un metru. Avea o coroană făcută numai din şerpi, şi ţinea în mână un toiag în chip de balaur.

Când l-a văzut, bătrânul s-a însemnat cu semnul Sfintei Cruci. Satana s-a aşezat pe scaunul acela şi a bătut de trei ori din palme. Când a bătut, s-a umplut văzduhul de cete drăceşti. Au apărut milioane de detaşamente, regimente, batalioane de draci. Erau pe deasupra pădurii până la cer, poiana plină. Lângă dânsul erau nişte generali mari, cu câte trei perechi de coarne, cu o spinare lată de doi-trei metri, cum n-a mai văzut nimeni.

Când a văzut călugărul atâta amar de iad acolo şi atâţia diavoli, şi-a adus aminte de cuvântul îngerului care i-a zis „să nu te temi", s-a înarmat cu semnul Sfintei Cruci şi stătea atent.

Atunci, după ce s-au adunat cât nisipul mării, în toate părţile nu se vedeau decât cete de diavoli, s-a sculat satana în picioare şi a zis:
- Atenţiune, draci, v-am adunat aici în miez de noapte, că vreau să fac un examen cu voi. Trebuie să dați un examen greu. Știți voi de ce v-am chemat?
Și a zis unul:
- Stăpâne, nu știm!
- Iată de ce v-am chemat aici. Să iasă la raport fiecare dintre voi: care știe cel mai bun meșteșug de a înșela oamenii și a-i aduce la împărăția mea? Și să-mi arate cum înșală el lumea și cum îl prostește pe om și-l înșeală de-l aduce la munca cea veșnică și la împărăția noastră. Care-i metoda, care-i meșteșugul vostru, că voi în toată lumea această treabă aveți, să înșelați sufletele oamenilor? Să vă văd cât de iscusiți sunteți voi în a înșela sufletele oamenilor! Cel ce mă lovește în gândire, dacă are să-mi spună un sfat cum înșeală lumea așa cum gândesc eu, iată îi voi da să conducă trei minute în locul meu, și-l voi face mare general peste ceilalți. Toți tremurau, erau urâți groaznic. Stăteau și tremurau înaintea lui și prin văzduh și pe jos.



Sfârșitul primei părți. Continuarea, dacă veți fi cuminți, o să o puteți citi mâine.
Până atunci aveți grijă să nu cădeți în păcat!


Cum sa iți pierzi prietenii păstrând legătura cu ei

Este foarte simplu. Tot ce trebuie să faci este să îți păstrezi legătura cu prietenii prin intermediul facilităților aduse de internet, de genul:


Nu știi ce înseamnă cel puțin una din sigle? Înseamnă că nu ești îndeajuns de calculatorist, și că mai ai măcar o șansă de scăpare.
Le știi pe toate și ai putea chiar să-mi mai recomanzi câteva pe care am uitat să le introduc? Tocmai ai intrat în categoria: așa nu!

banc

Un ziarist face o vizita la o stână, unde ciobanul era tocmai cu oile la păscut.

- Ce faci, bace?

- Uite, aici cu turma…

- Pot sa vorbesc cu câinele tău?

- Câinele nu vorbește !

Ziaristul se apleacă la câine:

- Ce mai faci, Azor?

- Mulțam, fain. (ciobanul ramase cu gura căscată)

- Ciobanul te îngrijește bine?

- Nu mă plâng. Îmi dă mâncare bună, nu mă bate și din când în când ne mai jucăm. Ciobanul stă stupefiat.

- Bace! Pot sa vorbesc cu măgarul tău?

- Măgarul nu vorbește…

Ziaristul se apropie de măgar:

- Ce mai faci, măgare?

- Nu mă plâng. (ciobanul e-n stare de șoc)

- Ciobanul se comportă bine cu tine?

- Da. Îmi dă fân, iar dacă e vreme rea, mă bagă în șură…Ciobanul cade pe spate.

- Bace! Pot să vorbesc cu oaia ta?

- Apăi, bagaboanta aia minte de rupe!!!

Problemă de logică

Policrate, tiranul Siracuzei, îl întreabă într-o zi pe Pitagora:
- O, Pitagora, gloria Heliconului și răsfățatul Muzelor! Spune-mi câți discipoli frecventează școala ta? Câți lacomi de știință ascultă aproape de tine înțelepciunile învățătorului?
- Iată, Policrat, întipărște-ți adânc în mintea ta ceea ce îți voi spune: o jumătate studiază frumoasele științe ale matematicii, știința lumii și adevărului; un sfert lucrează și descoperă legile nemuritoare care guvernează natura; a șaptea parte meditează în tăcere asupra tuturor celor ce ascultă; în afara de aceștia mai sunt încă 3 femei.
Câți discipoli erau în școala lui Pitagora?

Ghidul leneșului

Extrase din ,,Ghidul leneșului" de Tom Hodgkinson. (totul e cu ghilimele)

E plăcut să fii leneș. Acest articol își propune să preamărească lenevia și să declanșeze un atac împotriva culturii muncii din lumea occidentală, care i-a înrobit, demoralizat pe atât de mulți dintre noi.

Cu toate acestea, și inactivitatea este o treabă grea, așa cum sublinia Oscar Wilde. Întotdeauna se găsesc mulți care se străduiesc să te pună la muncă.

Lenevia înseamnă libertate. Este vorba de libertatea de a ne trăi viața așa cum vrem, fără șefi, salarii, navetă, consumerism și îndatorare. Lenevia înseamnă distracție, plăcere și bucurie.

,,
Să fim leneși în toate, mai puțin în iubire și băut, mai puțin în a fi leneși." Gotthold Ephraim Lessing.

Lin Yutang, în
Importanța de a trăi, scrie: ,,Ce contează dacă cineva stă în pat la ora 8? E de o mie de ori mai bine să țină o cutie de țigarete bune pe noptieră și să-și acorde timp din belșug până ce se va ridica din pat pentru a rezolva toate problemele zilei încă înainte de periajul dinților... În acea poziție comodă, el poate analiza toate realizările și greșelile zilei precedente, diferențiind apoi lucrurile importante de cele inutile în programul zilei care-l așteaptă. Mai bine să sosească la birou la ora 10 și să fie propriul său stăpân decât să fie punctual la 8 sau chiar cu un sfert de oră mai devreme și să-și supravegheze subordonații ca un conducător de sclavi, apoi să se agite fără a realiza nimic , după cum spun chinezii."

Cei ce se scoală devreme nu sunt sănătoși, bogați și deștepți. Ei deseori sunt bolnăvicioși, săraci și proști. Ei îi slujesc pe cei care se scoală târziu. Dacă nu mă credeți, uitați-vă la fețele trase, disperate, ale celor care călătoresc cu metroul dimineața. Sunt sănătoși? Bineînțeles că nu. Bogați? Nici vorbă, altfel nu s-ar afla în metrou la o asemenea oră. În realitate, lucrătorii mai prost plătiți manifestă tendința de a fi cei care călătoresc cel mai devreme. Dacă vrei sănătate, bogăție și fericire, primul pas este să aruncați pe fereastră ceasul deșteptător!

Ideea de ,,slujbă" reprezintă răspunsul la toate necazurile noastre, individuale și sociale, este unul dintre cele mai primejdioase mituri ale societății moderne. Ea este promovată de politicieni, părinți, ziariști moralizatori și lideri ai industriei de pretutindeni: paradisul, susțin ei, este ocuparea integrală a forței de muncă. Termenul de ,,slujbă" se definește rareori cu precizie unui adolescent sau student. Mă uimește cât de puțin ne oprim să analizăm acest termen când suntem la școală sau facultate. Și în copilărie, chiar dacă îi auzim pe părinți plângându-se în fiecare seară de șefi sau colegi, asta nu ne lecuiește de dorința de a intra în lumea muncii. Socotim că lucrurile vor sta altfel în ceea ce ne privește.

În cartea sa
Constituirea clasei muncitoare din Anglia , istoricul E.P. Thompson afirmă că slujba este un fenomen relativ recent, un copil al Revoluției Industriale. Înainte de apariția mașinilor acționate de abur și a fabricilor, pe la mijlocul secolului al XVIII-lea, munca era o chestiune întâmplătoare și mai puțin structurată. Oamenii munceau, de acord, făceau ,,treburi", însă ideea de a te înjuga la un anumit angajator excluzând orice altă activitate prin care se puteau câștiga bani era necunoscută. Iar omul de rând se bucura de o independență mai mare decât astăzi.

Lenea nu înseamnă să nu faci nimic, ci să faci mai multe lucruri care nu sunt recunoscute de ideologii dogmatici ai clasei conducătoare.

Iată cum atacă Oscar Wilde ideea de acțiune ca ideal, în eseul său critic Criticul ca artist: Acțiunea este refugiul oamenilor care nu au absolut nimic de făcut. Ea se bazează pe lipsa imaginației. Este ultima resursă a celor care nu știu să viseze. Acțiunea este limitată și relativă. Necuprinsă și absolută e viziunea celui care stă comod și contemplă, care pășește în singurătate și visare. Ce gândești ar trebui să fie singura întrebare pe care orice ființă civilizată o adresează, în loc de Ce faci.

Am luat un interviu regretatului filozof radicalist și cercetător în domeniul drogurilor, Terence McKenna. L-am întrebat de ce societatea nu ne îngăduie să fim mai leneși, iar el mi-a răspuns: după mine, motivul pentru care nu organizăm societatea în acest fel se poate rezuma într-un aforism: mâinile leneșe sunt uneltele diavolului. Cu alte cuvinte, instituțiile se tem de populația leneșă, deoarece un leneș este un gânditor, iar gânditorii nu reprezintă un ingredient bine-venit în majoritatea situațiilor sociale. Gânditorii devin disidenți, cuvântul nemulțumit este un înlocuitor perfect pentru leneș. În esență, ni se dă tot timpul de lucru, în nici un caz nu ești lăsat să-ți analizezi gândurile în liniște. Freud considera că introspecția este mocirlă - nesănătoasă, introvertită, antisocială, probabil nevrotică, potențial patologică.

Timpul nu înseamnă
bani! Munca și răgazul își pot da mâna! Dacă este distractivă și în folos propriu, munca nu trebuie să fie o povară. A sosit vremea să preluați frâiele, să faceți ca viața și munca să conviețuiască în armonie.

Ce bine e să nu faci nimic, și asta foarte încet, și dacă se poate și pe bani.

Decalog

În viziunea lui Horațiu Mălăele

  1. Nu îți crea o imagine falsă. Este incomodă, greu de întreținut și ușor de depistat.
  2. Fii prietenul dușmanilor tăi. Un proverb islamic spune că ,,numai iubindu-i poți să-i distrugi".
  3. Rămâi modest. Dar fă în așa fel ca lucrul ăsta să se știe. Trebuie să ai orgoliul modestiei tale.
  4. Dacă pierzi teren lasă impresia că ai făcut-o intenționat. Impune un principiu: am dat doi pași înapoi, ca să pot să-mi pot lua avânt.
  5. Nu fura pe nimeni. Dacă o faci totuși, schimbă obiectul în altă podoabă.
  6. Nu refuza ajutorul imbecililor. Pentru a rămâne sus îți trebuie unanimitate.
  7. Nu-ți explica greșelile. Învăluie-le în mister și abstracțiune. Nu schimbă mar lucru, dar denaturează.
  8. Nu te întinde prea tare. Riști să-ți pierzi controlul granițelor.
  9. Nu lupta împotriva cabalelor întemeiate pe ambiție și frustrare. Îți pierzi vremea, iar lor le creezi scop.
  10. Dacă nu reușești, modelează-ți existența după principiul: ,,Nu se întâmplă decât ceea ce trebuie să se întâmple." Este o dură, dar relaxantă fatalitate.

Mesaj de la departamentul IT

1. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.

2. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.

3. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.

4. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?

5. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.

6. Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.

7. Cand copiatorul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !

8. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.

9. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?". Acest lucru ne motiveaza.

10. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze !

11. Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.

12. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.

13. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!

14. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.

15. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.

16. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.

17. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.

18. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.

19. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele."

20. Trimite aceasta pagina departamentului IT de la tine din firma. Daca nu stii cum, spune-le macar ca era vorba despre site-ul Resursa de Fun.ro si pagina cu IT. O vor gasi ei.

Minutul de poezie (4)

Sunt un om liber

Sunt un om liber, adică,
Nu-i este nimanui milă de mine.

Nu mi-am dorit această libertate
Dar o păstrez, și mă bucur de ea.

Și sunt, și mai liber decât credeam!
Nici nu am cui cere să nu-i fie milă de mine!

(Adrian Paunescu, presupun)

Un nou șlagăr


Faimoasa starletă Roxana Oancea îsi prezinta noul superhit în direct: Sex cu un extraterestru.

,,Bine, dar în studio când ai înregistrat, doar asta zici? Astea sunt toate cuvintele?
- Da!"


Versuri:
As vrea sex cu un extraterestru
Sau cu Dan Diaconescu

Cine se bucură mai tare?