Statistici cuvinte

Cum știe dl. Gogu să îți dea răspunsuri atunci când tu îl întrebi? Dacă nu te-ai întrebat încă, îl poți întreba pe el, desigur. În idee e foarte simplu: creezi un site, și după te duci și îl anunți pe dl. Gogu că a mai apărut un site. Acesta ia la cunoștință și te trece pe o listă de așteptare. La ceva timp distanță (de obicei câteva zile) el îți trimite un spider, un cățeluș să vadă ce ai tu interesant pentru el pe site-ul ăla. Ce înseamnă interesant? Păi text, căci nu poate interpreta imagini sau filme. Începând cu acel moment apare și acel site în rezultatele oferite de Gogu.

Am încercat să aflu care este cel mai folosit cuvânt din lumea virtuală. Uite la ce statistici am ajuns ( acestea sunt valabile doar pt data de 06.06.09, în fiecare minut Google indexând noi pagini, deci adăugând noi rezultate).

44,590,000,000 for www
38,170,000,000 for com
31,320,000,000 for to
30,180,000,000 for of
27,560,000,000 for the
21,870,000,000 for no
7,070,000,000 for search
6,080,000,000 for video
4,790,000,000 for google
1,800,000,000 for download
1,340,000,000 for mp3
761,000,000 for sex

Ai găsit un cuvânt mai des întîlnit? Care e?

Mergi cu metroul?

Ești nemulțumit în fiecare dimineață când te înghesui în metrou și îți vine mereu să îl aștepți pe următorul, în speranța că nu va trebui să te înghesui. Dar știi că și următorul va fi la fel și că vei întârzia degeaba.
Uite câteva poze care sper că te vor face să nu mai fii așa dezamăgit(ă).


Recunoaște că nici la Unirii n-ai văzut vreodată atât de mulți oameni!


Și hai să fim serioși: nu prea ai văzut oameni cu animalele după ei (cu excepția acelor copii care în preajma paștelui care vă îndeamnă să puneți mâna pe miel, să vă meargă bine).


Uite așa s-a elucidat și dispariția armele furate de la unitatea militară!



Din ăștia, să fim serioși: deținem locul întâi mondial la mârlăneală ( MÂRLÁN, mârlani, s.m. (Depr.) Om prost crescut, grosolan, necioplit; bădăran, ţopârlan. – Et. nec.)




Și totuși uneori te simți bine când ajuns la scârbici le povestești colegilor ce curiozități ai văzut mergând cu cârtița.



Iar dacă ești bărbat, ce pițipoance se întorceau din tura din noapte.


Ori să povestești ce gospodari ai mai văzut;

Sau pur și simplu, chestii banale:

In sfarsit: haine pentru manelari

În sfârșit s-a gândit cineva să le facă și acestei (sub)categorii umane haine care să le etaleze adevărata valoare!
În sfârșit un creator de modă (probabil un alt gay) s-a hotărât să vândă și în România. Păi cum să nu îți imaginezi că vei da lovitura aici. Dacă te uiți în jur vei observa pe câte haine stă scris: D&G, Armani, și e firesc să îți faci o imagine pozitivă asupra acestei nații. Îți imaginezi că locuitorii încearcă să se încadreze în tendințe/tendinți, dar nu știi că toate hainele respective sunt și niște iritații proaste, made in China.
Gata deci cu tricourile roz, gata cu hainele de plastic pe care stă scris cu strasuri: de puta madre, 69, Gigolo italiano. Adevărații adevărați vor purta doar ce au jmecherii din imagine!
Deci duce-ți-vă băieți să vă scoateți la imprimantă banii, și ieșiți să vă etalați valoarea.
Și pentru toți dușmanii să fie limpede: ,,valoarea mea, valoarea mea, nu o are nimenia”.

Iti mai aduci aminte vremurile alea

Mai știi ce melodii producea industria muzicală românească după anii '90? Mai exact generația chefliilor de prin '95? Hai să ne reamintim/amuzăm cu șlagărele respective.
Iar celor ce nu le-au apucat, să le oferim posibilitatea de a se amuza de incompetența noastră în calitate de melomani.

Nu am înțeles încă dacă făceau muzica și versurile atât de idioate intenționate, ori le ieșea așa de bine fără să vrea.

Trupele celebre, gen 3SE, Andre, HI-Q, Voltaj nici nu intră în discuție! Pe oricine întrebi de muzica anilor '90 va începe cu acestea. Dar formațiile alea care au scos câteva hituri și-au dispărut? Alea care au făcut fetițele să se distreze? Ele de ce să fie uitate?

Trupa Genius e prima care îmi vine în minte. Au avut mai multe melodii iți mai aduci aminte, că aveai și tu casetă cu ei: Chefu', Vara, Macho man, În orașul trist.


A mai fost celebră melodia Alin, Alin cântată de Sweet Kiss, și tot ei mai cântau Floare albă, floare neagră.


A.S.I.A. Te astept ca de-obicei la semafor; Ai uitat inca ceva acasa in dormitor. Cum așteaptă săraca la semafor. Oare nu găseau alt punct mai bun de întâlnire? Iar el, ce putea uita în dormitor? Și de unde știe că el a fost uituc și a uitat să ea acel ceva chiar înainte de a se întâlni?



De LA nici nu mai amintesc (dar pe ei nu îi bagăm în seamă, oricum nu erau ascultați decât de fete și din cauza lor manelele au luat o așa o mare amploare).

N&D! El, Nick, fiind un tip foarte inteligent (exemplul perfect de manelist deghizat în hiphoper). Exemple care îi dau de gol inteligența: s-a căsătorit îmbrăcat într-un trening roșu; are 10 șepci cu cristale Swarowsky; avea o mașina Opel Calibra cu abțibilduri pe ea și se lăuda că are mașină de curse, chiar participând la astfel de întreceri (unde mereu concura doar cu Dacii); odată, a blocat calea de acces a serviciului de ambulanță Huși. Șoferul i-a zis să-și mute ,,găleata” din fața porții, dar vedetismul din el a crescut brusc. Motiv pentru care a trebuit să fie liniștit de șofer cu ranga.


Valahia? Pentru ăștia mititeii care nu au prins: de acolo a plecat Costiță Ioniță, care s-a prins la timp ce muzică aduve mai mulți bani. Acum a dus muzica aia atât de departe și atât de ,,apreciată” încât i-a făcut și facă post de televiziune.


Dar formația T-Sort ce îți aduci aminte?



Și încă un șlagăr dens. Băieții aștia știu că erau din Bârlad.


Marius Dragomis și nevasta au dedicat un hit salvamarului (asta fiind și ultima lor melodie). Numele lui îți sună cunoscut că el a făcut melodia party in Transilvenia. Dar nu despre asta discutăm aici.


Și o fată neirtătoare:


Și să nu uităm celebra fază din videoclipul Dl. Problemă care cântă:
,,eu te-am înșelat odată, tu de 7 la pătrat”













(în caz că ai lipsit la ora aia de mate, pătrat se simbolizează prin 2 - ca la metru pătrat m2).

Minutul de poezie (7)

Gelozie

Dacă nu te-aș fi-ntâlnit
(absolut din întâmplare),
tu pe altul orişicare
tot la fel l-ai fi iubit.

Dacă nu-ţi ieșeam în drum
ai fi dat cu bucurie
altuia străin, nu mie
mângâierile de-acum.

Ai avea şi vreun copil,
care poate (idiotul!),
ar fi semănat în totul
cu-acel tată imbecil.

Și așa... ce lucru mare
că-ntr-o zi te-am întâlnit!
şi că-s foarte fericit
absolut din întâmplare!

George Topârceanu

Ai văzut

Știi melodia One, de la Metallica (aici găsești videoclipul)? Mi se pare cel mai frumos videoclip realizat, iar îmbinarea dintre film și muzică e divină!
Filmul din care sunt respectivele secvențe se numește Johnny Got His Gun, din 1971. Creat după cartea cu același nume, e un film ce militează împotriva războiului, prezentând urmările pe care le lasă într-o manieră directă.

Cu cea mai mare plăcere, îți recomand să-l vezi!

Pe ăsta îl știi?

Horațiu Mălăele - O gâză

Ce e cu ProTV ul?

Ai observat cum filmele pe care le difuzează sunt de o calitate josnică? Mă refer la calitatea imaginii, căci în ceea ce privește conținutul, e doar vorba de gust. Nu cred că și-ar permite să dea asemenea filme dacă nu ar fi și destui amatori.
Dar referitor la calitatea imaginii - filmele pe care pe dau jos de pe torenți (doar ca să îmi fac o părere înainte de a merge la cinema :P) se văd mai bine! Poate că așa sunt toate filmele difuzate: conținutul nu e atât de important, calitatea ori claritatea - detalii nesemnificative. Singurul lucru ce contează fiind mesajul! Mesajul filmelor este oricum ușor de înțes și mereu același: în lupta dintre bine și rău, binele mereu învinge! Cu orice preț, binele va ieși câștigător la final, dar asta nu înseamnă că răul va fi stărpit pe vecie.
Îmi place cum mereu se întâmplă ca în lupta finală unul din personajele pozitive (există mereu o victimă și un salvator în această scenă) să fie rănită (de obicei salvatorul) ori chiar să piară (mai rar) dar nu degeaba! Odată cu el răul va fi stârpit - fie prin împușcare de către celălalt personaj pozitiv, care tocmai a reușit să se dezleage și reușeșind să ajungă la mitraliera din debara (acțiunea se petrece în SUA, unde orice familie normală are cel puțin o mitralieră, sau măcar un AK47 în pivniță), fie moare în explozia finală.
Cert este că oricâte crime va săvârși ,,binele”, el va fi mereu absolvit de vină, niciodată nu se va face vreo anchetă ori ceva de genu. Poliția luptă de partea binelui, astfel vor fi foarte înțegători, de multe ori ajungând chiar să mulțumească pentru fapta bună săvârșită în numele comunității.

Și ar mai fi ceva: bătăile de grup. Cum se face: se ia un personaj pozitiv (interpretat de Chuck Norris în 95% din cazuri) și este trimis într-un bar de motocicliști unde va pune o întrebare despre un prieten comun al celor adunați în cârciumă. La auzul numelui se vor ridica cu toții în picioare și vor forma un cerc în jurul intrusului, și unul câte unul va intra în cerc încercând să îl doboare. În acela timp toți ceilalți stau și privesc cum prietenul lor este bătut măr, dar își așteaptă liniștiți rândul. Chuck Norris nu va obosi! Abia la ultimul vrăjmaș va simți o oarecare oboseală, care însă nu îl va împiedica să îi aplice corecția binemeritată zdrahonului.
După toate acestea se va duce la bar unde îl va lua pe barman de guler și va afla de la acesta informațiile prețioase pentru care a venit.
În luptă Chucky al nostru nu va fi atins de dușmani decât dacă în mașina cu care a venit așteaptă o femeie speriată (nu va fi o lovitură puternică - doar o buză spartă, de care ea va avea grijă cu comprese cu apă rece, iar senzualitatea scenei îi va conduce și la prima scenă de sex). Am văzut însă și p scenă în care el este împușcat (stai calm că nu e grav, e doar o rană superficială). El își va scoate singur glonțul, după care ea îl va coase. Nu-ți fă griji, nu se va infecta! Iar până dimineață va fi ca nouă! (sexualitatea scenei ajunge iar la cote maxime, deci se va sfărși cu cei doi îmbățișați după o scenă fierbinte).
Dacă personajul feminin lipsește, Chucky va avea o eschiva de invidiat, nefiind atins.

Încă ceva ce urmăresc cu mare plăcere: scena din toaletă, în care eroul negativ face cunoștință cu abundența de apă (cel puțin 3/4 din volum) ce se află în closet.

Cele mai vizionate filmulețe de pe internet

Pe locul I, cu 121 milioane vizualizări se află


Urmat de multe videoclipuri, copii cărora le curg balele. Ce mai merită văzut însă:
Achmed the Dead Terrorist se afla abia pe locul 7 (cu 90 milioane vizualizări)


Și o tanti care a uimit publicul britanic. Deoarece filmul este postat de mai multe persoane, adunând vizualizările, ar duce-o pe locurile fruntașe.




Și încă o melodie care merită ascultată (cu 60 milioane vizualizări):

Zicere

Unii apreciază la femeie capul, alții picioarele; eu, personal, cred că adevărul este undeva la mijloc.

Horațiu Mălăele

Minutul de poezie (6)

Toamna în parc

Prin lumina estompată
De mătasea unui nor,
Visătoare trece-o fată
Cu un plutonier major.

Rumen de timiditate
El se uită-n jos posac.
Ea strivește foi uscate
Sub pantofii mici de lac.

Și-ntr-o fină discordanță
Cu priveliștea sonoră,
Merg așa, cam la distanță,
El major și ea minoră...

_________George Topârceanu

Duminică mergem la vot, NU!?

Să fie clar: e da sau e ba?

"Ma bucur sa fiu la Cluj, capitala culturala a Aradului... Ardealului, asa cum am fost si in Iasi, capitala culturala a Moldovei”. (Cotidianul)

“Stii, noi cand am cumparat papagalii acestia ne-am gandit exclusiv la mama. Pentru ca ne gandeam ca toti suntem plecati de acasa, fiecare cu treaba lui, si mama ramanea acasa cu cainii cateodata. Si cu cainii poti sa ai numai monolog, nu poti sa ai dialog. Dar cu papagalii poti sa ai si dialog”...

„Eu ma consider si o intelectuala numai pentru faptul ca am terminat o facultate, am facut un master, o sa urmez sa fac un doctorat. Inseamna ca sunt si eu o intelectuala”. (Gandul)

"Nu am vrut ca liderilor PDL, Boc, Stolojan, Videanu si Blaga, sa li se puna eticheta succesurilor mele, am vrut sa am eu succesul meu” (Hotnews)

"Mama mea a facut o vizita in luna martie si i-a promis unui domn de varsta bunicului meu ca o sa-i aduca un scaun electric. Si daca eram in drum spre Petrosani, i l-am adus din partea mamei mele" (Hotnews)

„Nu vin din Troia, vin din Dorobanti. Sunt Elena de Dorobanti. Impreuna cu mama si cu tata locuiesc langa Dorobanti (...) N-am nevoie sa gatesc. Dar stiu sa fac o salata, stiu sa fac cartofi prajiti, sa fac cafeaua dimineata (...) La discoteci, nici macar nu ma duc in fiecare saptamana”.(...) “Cand Tariceanu, care este de aceeasi varsta cu tata, mergea in cluburi era considerat cool insa eu, care am aceleasi preocupari ca toti tinerii din generatia mea, sunt vazuta ca o fata superficiala. Nu inteleg de ce ma blameaza lumea din aceasta cauza." (Pro Tv)

Ghinion că l-au anchetat pe Jiji și nu i-a mai ars lui de europarlament, că de nu, ar fi avut și ea concurență pe bune!

Clip electoral

Cum înşeală diavolul pe om (sfărșit)

Atunci satana s-a sculat de pe tron şi a bătut din palme:
- Asta-i mai bună, asta a lui sarsailă. Atenţiune, asta-i cea mai bună: a-l învăţa pe om să amâne fapta bună de pe azi pe mâine şi să facă întâi păcatul. Că pe urmă se învaţă cu păcatul şi fapta bună nu o mai face. Deci uite ce-i...
S-a dat satana de pe tron şi l-a suit pe sarsailă, l-a dat coroana cea cu balauri şi a spus.
- Atenţiune, toate gloatele, hai să-i cântăm cu toţii că acesta a găsit cel mai bun sfat: omul să amâne fapta bună pe mâine, pe poimâine. Să-i cântăm cu toţii „Mulţi ani trăiască!".
Şi s-au pus să cânte „Mulţi ani". Huiau munţii, cutare. Şi a luat cununa şi a zis:
- Brava, moşnege sarsailă, că ne-ai spus cel mai bun sfat. Mergeţi, gloatele drăceşti, cu sfatul lui sarsailă, ca să aduceţi cât mai multe suflete în împărăţia mea, ca să se chinuiască cu noi în vecii vecilor. Spune unul: „Este Dumnezeu!" Tu îi zici: „Da, este, dar mai lasă fapta bună. Mâine. Mâine. Poimâine. La bătrâneţe. Chiar azi vrei să te spovedeşti? Chiar azi vrei să te împărtăşeşti? Chiar azi vrei să faci milostenie? Nu vezi că n-ai timp? Lasă pe mâine!". Că dacă-l înveţi aşa el te ascultă şi se învaţă cu păcatul şi pe urmă se duc toţi în iad.

Călugărul, după ce-a văzut şi a auzit toate acestea, a văzut pe satana că a bătut de trei ori din palme şi ca o scânteie s-a stins în văzduh şi n-a mai văzut nimic, nici nu s-a mai auzit nimic. Şi el a rămas uimit de cele ce a auzit, cum instruieşte satana pe ucenicii lui şi pe cei fără număr draci din iad, ca să-i înveţe pe oameni să amâne pocăinţa.
Atunci a venit îngerul Domnului şi i-a zis:
- Ai văzut părinte? Te-ai rugat atâţia ani să-ţi arate Dumnezeu cum înşeală diavolul pe oameni şi cum îi duce în împărăţia iadului! lată ai văzut cu ochii tăi şi ai auzit cu urechile tale cum! Ai văzut că unul îi spune: Hai şi la mănăstire, dar hai şi la crâşmă, altul zice că nu-i Dumnezeu, dar ai văzut cel mai bun sfat, cel al lui sarsailă. Să amâne fapta bună de azi pe mâine şi să faci păcatul.
Du-te la chilia ta ia un caiet, pune mâna pe condei şi scrie tot ce-ai văzut, tot ce-ai auzit cu urechile tale, să rămână pentru neamurile care vor veni, pentru cele din urmă, acest meşteşug al satanei. Căci trebuie să ştie toată lumea că cel mai bun sfat al dracilor de-a câştiga suflete pentru împărăţia iadului, este de-al învăţa pe om să amâne fapta bună de azi pe mâine, de mâine pe poimâine, de ia tinereţe la bătrâneţe, pe patul morţii, şi aşa să-i ducă pe toţi în iad!

*

Şi aşa s-a scris sfatul dracilor pentru a câştiga sufletele. Eu eram copil de 13-14 ani când citeam aceasta. Şi am ţinut-o minte de atunci, iar acum a ajuns până la urechile voastre. Aşa a vrut Dumnezeu, ca să ţineţi minte că atunci când gândul ne învaţă să nu lăsăm păcatul, să-l lăsăm mai încolo, să nu facem fapta bună acum, ci mai încolo, e treaba lui sarsailă.
„Văzut-ai în aramă rugină verde?" întreabă Sfântul Efrem. „Arama când rugineşte cu rugină verde nu o mai poţi curaţi, aşa-i păcatul când se învecheşte în om. Cu cât se învecheşte, cu atât mai tare ne înrobeşte şi ne duce la pierzare vremelnică şi veşnică". Deci când vei vedea că ţi-a spus îngerul: „Măi, omule, hai la mărturisire", atunci să te duci. Dacă zici că o să te duci altădată, ei, gata, te-a câştigat sarsailă. Când vezi că-ţi spune gândul: „Spune păcatele toate din copilărie, nu cumva să mori şi să rămâi nespovedit" şi apoi vine alt gând: „Nu, mai lasă". Acela-i sarsailă, sfatul lui sarsailă. îţi spune gândul: „Măi omule măi, uite ce-i, lasă tutunul, sau hoţia, sau beţia, cutare". Dar vine alt gând: „Eh, trebuie să mai trăiesc şi viaţa asta, mai pot lua un pahar, mai pot fuma o ţigară". Ăsta-i sfatul lui sarsailă. Când îţi spune îngerul: „Măi, scoală-te la miezul nopţii şi zi Tatăl nostru măcar de şapte ori şi vreo şapte metanii". însă îţi vine în minte: „Eh, tocmai când e somnul mai dulce, o să fac mâine noapte, poimâine". E sarsailă acolo. Deci să luăm aminte: de câte ori ne învaţă să amânăm fapta bună, acela e sfatul lui sarsailă, cu care se umple tot iadul.

Ferește-te de porcul gripat!

Quo Vadis, Domine?

Astăzi însoțitoarea de plimbare mi-a atras atenția asupra vitrinei unui magazin. Credeam că s-a mai deschis un magazin cu papucei, de aceea m-am făcut nu aud. Insistentă din fire, m-a tras lângă geam să-mi arate cea mai dorită jucărie a fetițelor: păpușa zăvoroanca! Ce? Exact! Trebuie să ne prostim copii din fragedă pruncie!

Copilaș, tu ce vrei să te faci când vei fi mare? Oana Zăvoranu, dăăăăă!

Și ce are ea special? Păi are tatuaj, cercel în buric, o tonă de machiaj și desigur silicoane. Dar și un limbaj elevat: Oana Zavoranu despre Monica Columbeanu: “E penibila, mi-a umplut curul de lacrimi”. (Libertatea)

Oare ce își va dori să-și facă prima oară? N-am nimic cu tatuajele, dar ați observat că acele tribale sunt purtate acum de coca cu mare mândrie, nu? Iar o operație de înlăturare, nu reprezintă o prea mare bucurie pentru buzuar.
Apropo, ați observat ce stil interesant au manelarii să distrugă tot ce era caracteristic doar anumitor categorii? Astfel, în același mod ca în cazul acelor tatuaje tribale, au mai apărut: cerceii cu diamant pentru bărbați, părul lung (dar doar pe 1/2 din cap), iar de când au apărut magazinele de ierburi - sunt cei mai mari consumatori! Nasoală specie mai sunteți! Mă tot întreb de ce la ei nu a prins ideea tricourilor cu formații? Oare pentru că pe un tricou negru nu s-ar mai distinge ,,artiștii"?

Cum înşeală diavolul pe om (partea a V-a)

Tot aşa îi şopteşte îngerul şi la cel beţiv: „Măi, omule, lasă crâşma, du-te acasă, te aşteaptă femeia, copiii". Dar eu vin şi îi zic: „Da, o să laşi băutura, dar uite, tocmai te-ai întâlnit cu cumătrul şi el face cinste, nu poţi să pierzi ocazia". Şi se mai duce o zi. Dimineaţa îi şopteşte îngerul păzitor: „Frate, scoală-te şi tu cu o jumătate de oră sau cu o oră mai devreme, citeşte rugăciu­nile de dimineaţă, ba mai ai timp să faci şi acatistul Maicii Domnului. Vezi că eşti tânăr şi în putere, poţi să faci şi câteva metanii, sau câteva închinăciuni, ba chiar mai ai timp să mai citeşti şi din Psaltire vreo catismă". Dar vin eu şi îi şoptesc pe cealaltă parte: „Ştii ce dulce e somnul dimineaţa? Cinci minute să mai stai şi apoi o să te scoli". Şi el se întoarce pe partea cealaltă, şi când se scoală zice: „Vai ce târziu e! Trebuie să merg la serviciu, la şcoală, la facultate, trebuie să dau la găini, la porci, la raţe". Eu zic: „Nu-i nimic, lasă, te rogi când vii de la şcoală, de la treabă, lasă că ai timp".
Iar când vine acasă, iarăşi îi zice îngerul: „Frate, nu te-ai rugat azi dimineaţă, măcar acum stai vreo jumătate de oră la rugăciune". Şi vin eu şi-i şoptesc: „Ştii că ţi-e foame, mănâncă să te întăreşti". Apoi îi zic: „Cu burta plină nu te poţi ruga, ba eşti şi obosit. Odihneşte-te şi după aceea ai să te rogi". El mănâncă, se odihneşte şi când se trezeşte: „Vai de mine că-i târziu, trebuie să spăl, să fac curat, vine femeia, vin copiii. Am de reparat maşina, am de învăţat". Iar eu îi zic: „Nu-i nimic, măi, lasă, ai să te rogi Seara, când a terminat cu treaba, iar îi spune îngerul: „Frate, nu te-ai rugat toată ziua, măcar acum să te rogi şi tu vreo oră-două sau să mai citeşti o carte sfântă". Şi vin eu, Sarsailă, şi zic: „Da, omule, ai să te rogi, dar mai întâi vezi ce e la televizor, nu cumva să pierzi ceva important. Poate este ceva de folos". Iar dacă l-a pornit, îi şoptesc: „Aaa, este film, este meci, este discotecă...
Şi trece o jumătate de oră, o oră, două, trei, patru, cinci, şi se face miezul nopţii. „Cât e ceasul? Valeu, doisprezece! Păi la ora asta se roagă numai călugării prin mănăstiri, lasă că te scoli de dimineaţă..." Şi dimineaţă o ia de la capăt. Iar când e sărbătoare, numai vezi că-i spune îngerul păzitor: „Frate, azi e dumini­că, e sărbătoare, vino şi tu la biserică, la fel ca tot creştinul!" Iar eu vin şi-i şoptesc: „Săracul de tine, toată săptămâna ai muncit, ai învăţat, eşti obosit, stai şi te odihneşte, uită-te la televizor, mai repară maşina, nu vezi ce aglomeraţie e la biserică, aer greu, închis, trebuie să stai în picioare, acasă stai pe un fotoliu, mai o ţigară, mai o cafea, dar nu-i nimic, o să mergi şi la biserică duminica viitoare, mai la Paşti, mai la Crăciun, lasă că ai mers destul".
Aşa mă ascultă toţi şi fapta bună tot o amână de azi pe mâine. Sfânta Scriptură spune altfel. Duhul Sfânt îi trezeşte pe oameni, zicând: Astăzi de veţi auzi glasul Lui, să nu vă învârtoşaţi inimile voastre. Glasul lui Dumnezeu în om este conştiinţa, care-l mustră pentru păcat şi-i spune: „Omule, părăseşte păcatul! Lasă-te de furat, lasă-te de curvit, lasă-te de înjurat, lasă-te de beţie, lasă-te de fumat, lasă-te de lucruri rele, de zavistie, de pizmă, de Dumnezeu îi porunceşte azi, iar noi îi spunem lui: „Nu astăzi, ci mâine, poimâine, la bătrâneţe!". Şi-i zicem aşa: „Dă-mi mie ziua de azi şi tu ia-o pe cea de mâine!" Şi aşa, zice, este păcatul la om, cum ai lua un cui mare şi cu un ciocan începi a-l bate într-un lemn de stejar uscat. Dacă-i dai un ciocan, două, trei, cuiul îl poţi scoate uşor. Dacă-I baţi pe jumătate, este mai greu, iar dacă îl baţi de tot, trebuie să crapi lemnul! Aşa-i şi păcatul! Se bate în fire prin obişnuinţă. Şi după ce-1 învăţ cu lenevia şi cu păcatul, stau deoparte şi râd. N-am nevoie să mai fac ceva. Se obişnuieşte cu păcatul, se bagă în fire şi obişnuinţa e a doua natură. Singur se duce la păcat. Eu stau numai şi râd, dar mi-e greu până îl învăţ să amâne fapta bună pe mâine, poimâine. La bătrâneţe, la anul morţii, cutare. Şi el amânând aceea, se învaţă cu păcatul. Şi dacă omul nu lasă azi păcatul, când este proaspăt, cu cât se învecheşte, cu atât mai greu se poate dezobişnui de dânsul. Văzut-ai în aramă rugină verde? Arama, dacă o curățai în fiecare zi, strălucea ca aurul! Însă, dacă s-a lăsat ani de zile, a prins rugină verde, n-o mai poţi spăla cu nimic în lume, numai dacă o topeşti. Aşa-i sufletul când îmbătrâneşte în păcat. Dacă nu a lăsat azi păcatul, să nu creadă că mâine sau poimâine îl lasă mai uşor. Că pe măsură ce trece vremea, păcatul se învecheşte, se bate în fire şi obiceiul devine a doua natură; obişnuinţa se face a doua fire şi omul face păcatul vrând-nevrând, şi cu mare nevoie se mai dezbăra omul de păcat, după ce s-a învechit în el! Obişnuinţa, după legile canonice ale Bisericii, este a zecea treaptă a păcatului, că de aici urmează deznădejdea, penultima treaptă. Şi când l-am văzut pe om că s-a obişnuit cu păcatul, un an, doi, zece, nu ştiu câţi, este al meu pentru totdeauna! Şi aşa reuşesc eu să-i înşel, că mii şi milioane de oameni amână pocăinţa de azi pe mâine, şi toţi se robesc de păcat; căci păcatul care nu l-a lăsat azi, mâine-poimâine tot prinde rădăcini şi este tot mai greu. Iar când vrea omul să lase păcatul, păcatul se ridică cu mare putere asupra lui: „Eşti prost, măi? Cu mine ai trăit! Cum să te laşi de mine? Ce mai este? Să trăieşti cum te învăţ eu şi cum te-ai obişnuit cu mine!". Aşa cum ţi-am spus mai înainte, am învăţat şi am înşelat atâtea suflete, încât acestea cad în iad cum cad fulgii când ninge, cu un singur sfat: „Oameni buni, pentru fapta bună mai este vreme; nu fiţi proşti să începeţi chiar de azi sau chiar din ceasul acesta!". Deci îţi spun, întunecimea ta, acesta-i sfatul şi meşteşugul meu şi am o ceată în iad de mii şi sute de mi de ucenici de-ai mei, pe care i-am învăţat aşa, şi-i trimit în tot pământul să şoptească omului la ureche: „Omule, pentru fapta bună mai este vreme. Mâine, poimâine, peste un an, peste doi, la bătrâneţe". Şi am reuşit şi reuşesc. Du-te şi vezi în iad câţi am pogorât şi pogor cu acest sfat!

Cum să vezi videoclipuri în Winamp

De ce? De ce nu! Dacă îți place să asculți muzică în Winamp și vrei să vezi și videoclipuri fără a intra pe youtube să cauți, atunci e foarte ușor (un indian a făcut acest lucru posibil).

Mai există variante ale programului disponibile și pentru iTunes și The KMPlayer (apropo, un player video foarte bun, care vine cu toate driverele instalate).

Pentru a începe: copie fișierul de aici (MiniTube se cheamă). Instalează-l (dublu click pe fișierul abia copiat, Next, I Agree, va detecta automat unde e instalt Winampul - Install, Yes și Close).

Ok! Acum ar trebui să îți meargă!











Dacă îl închizi și vrei să repornești fereastra nu trebuie decât să dai click dreapta în Winamp (sau CTRL+P), mergi în General Purpose și dă dublu click pe San's Video Plugin

În partea de jos a ferestrei în care rulează videoclipul poți face diferite schimbări: să asculți melodia din Winamp iar cea din Youtube să nu se audă și viceversa, îți alegi banda (calitatea internetului), mărimea ferestrei (normal / pe tot ecranul), și ceva ce îmi place: dacă dai click pe SongReference te duce pe Wikipedia la formația/melodia respectivă.

Cum sa Rezisti Ispitei

Spatiu de vanzare

Vrei să îți faci populară afacerea? Noi te putem ajuta!

Cum îi cheamă?

Unui locuitor al orașului București i se spune bucureștean (sau capitalist), dacă ești din Iași ești ieșean, dar dacă trăiești în Hârlău, Caracal, Tg. Frumos, Copou, Râmnicul Sărat... cum ți se spune?

Mami!?

Mai ții minte episodul din Tom & Jeri când rățușca și-a încurcat mama?



Tot așa a pățit și rățușca asta



recunoaște că sunt drăguți....

Cum înşeală diavolul pe om (partea a IV-a)

Satana stătea pe scaun şi aştepta să mai iasă vreo unul la raport, zicând:
- Dacă cel ce iese a treia oară mă loveşte în gândire, adică îmi spune un plan de-a câştiga suflete pentru împărăţia iadului mai bun decât al celor doi care mi­au dat raportul mai înainte, atunci eu pe acela îl voi face general peste multe oştiri drăceşti şi-l voi pune să stea pe scaunul meu de împărat al iadului trei minute.
După ce-a zis satana aşa, din polcurile cele nenumărate de draci n-a vrut să mai iasă nimeni, pentru că se temeau să nu păţească ce au păţit ceilalţi doi, că, în loc de laudă, îi bate şi îi trimite în fundul iadului. Şi era o tăcere între polcurile dracilor, că erau milioane de demoni în jurul pădurii şi a poienii aceleia.
Totuşi după un timp iese un moşneag ghebos, cu trei perechi de coarne, un nas cârligat, un picior de raţă, unul era de cal. Avea semnele iadului pe fruntea lui, coada era lungă, de nu ştiu câţi metri în urmă. Şi când a ieşit, s-a dus înaintea satanei, cum stătea pe scaun acolo în mijlocul poienii, şi i-a spus: - Să trăieşti, întunecimea ta! Satana îl întreabă:
- Cum te cheamă?
- Sarsailă mă cheamă
- Ehei, te văd bătrân şi grebănos. Mi se pare că ştii tu ceva meşteşuguri de a înşela suflete, să le aduci la împărăţia mea.
- Nici întunecimea ta nu ştii ce ştiu eu!
- Să te văd, moşnege! Mi se pare că eşti mare meşter de-a câştiga suflete.
- Nici tu nu ştii ce ştiu eu! Eu am un meşteşug, că am îmbătrânit în luptă cu sufletele oamenilor de atâtea mii de ani, prin care multe suflete duc la iad. Cum cad iarna fulgii de zăpadă, aşa dobor în iad suflete în fiecare zi.
- Şi cum ai reuşit să aduci atâtea suflete la împărăţia mea?
- Ehe!? Crezi că eu sunt prost ca aghiuţă să-i spun omului: „Mai hai şi la biserică, mai hai şi la crâşmă", sau ca celălalt nebun să zic că „nu e Dumnezeu, nu e drac". Doar ştiinţa de Dumnezeu e sădită în om, în conştiinţă. Eu atât îi spun omului: „Măi omule, este Dumnezeu, este drac, este înger, este muncă veşnică pentru păcat şi slavă veşnică pentru fapta bună, dar mai ai vreme! Eşti prost? Chiar de azi începi fapta bună?". Dacă-i copil îi spun: „Las, când ai fi mai mare". Dacă îi flăcău: „Măi băiete, tu de acum ai de trăit! Vine tinereţea, trebuie să te căsătoreşti, trebuie să petreci în lume!" Vine îngerul şi-i spune: „Mai roagă-te!" Eu îi zic: „Nu cumva să-ţi pierzi tinereţea aşa degeaba, doar viaţa trebuie trăită! După ce te vei căsători şi îţi vei face o gospodărie, după aceea ai să începi fapta bună. Acum mănâncă, bea, distrează-te, fă toate răutăţile, că doar eşti tânăr. Te va ierta Dumnezeu, că El ştie neputinţa omului. Pentru pocăinţă mai lasă pe mâine, lasă pe la anul, mai încolo!". îl învăţ pe om să amâne pocăinţa de azi pe mâine, de mâine pe poimâine! Îngerul îi spune când vede un sărac: „Dă-i, măi, ceva". Eu îi zic: „Lasă băi, ăsta nu-i sărac. Dai banii la toţi golanii? O să-i ai mai încolo, când o să ai. Ce milostenie vrei să faci acum? Taci din gură! Lasă, când o să vină unul mai sărac o să dai şi tu milostenie". Iar cel sărac nu mai vine la el. Îngerul îi spune: „Pocăieşte-te, lasă, măi, păcatul". Eu îi zic: „Te pocăieşti aproape de moarte! Vrei să te pocăieşti acum, să râdă lumea de tine? Vrei să zică că ai înnebunit, ca babele? N-ai văzut la biserică că sunt numai babe? Vrei să te rogi? Să pierzi tu atâtea ceasuri rugându-te lui Dumnezeu? Apoi acum ai treabă, lată, ai de crescut copii, ai de făcut casă şi zestre la fete, ai de însurat şi măritat. Ai atâtea!". Şi-I încurc cu grijile vieţii şi tot îi spun: „Lasă pe altă dată". Sau vine îngerul şi-i spune: „Măi omule, spovedeşte-te şi lasă păcatul, lasă desfrâul, lasă beţia, lasă tutunul, lasă înjurăturile!". „Ei, dar de pe acum? Mai încolo, aproape de moarte, m-oi spovedi la un preot, mă va dezlega şi gata. Doar cartea spune să te apuce sfârşitul cel bun, dar până atunci poţi petrece aşa!". Când îngerul îi spune: „Măi, omule, fă şi tu un praznic pentru morţi!". Eu îi spun: „Dar eşti prost? Acum ai de îmbrăcat copiii, ai de făcut nuntă, ai de făcut cutare!". Îngerul vine şi-i spune: „Măi, omule, ia începe a posti posturile de peste an, miercurea şi vinerea!". Eu îi spun: „Nu posti că îţi pierzi sănătatea! Tu trebuie să munceşti, să aduni averi, ai de crescut copii! Când o să ieşi la pensie, atunci o să posteşti. Tot aşa le zice, fie la bărbaţi, fie la femei, că au obicei şi unii şi alţii să mai tragă câte o ţigară, şi zice îngerul: „Frate, mai lasă ţigara, tutunul, o să te îmbolnăveşti, nu vezi că-n casă e fum, duhoare. îmbolnăveşti copiii, cheltuieşti banii în zadar; nu vezi că totul e scump?". Dar vin eu şi îi zic: „Da, omule, o să te laşi de fumat, da' vezi pachetul ăsta, doar n-o să-l arunci. Ai dat bani pe el, trebuie să-l termini".

Minutul de poezie (5)

E drept că o mai faci de oaie,
Dar eu, ca semn că te iubesc,
Ți-am construit vreo cinci butoaie
Din doagele care-ți lipsesc

__________Poetul gării de nord

Clasicele înjurături românești traduse in ingliș

Ce puii mei? - What my chickens?

Pana mea - My feather

Du-te-n pisicii mă-tii - Go into your mother’s cats

Ce pușca mea? - What my gun?

Ce basca mea? - What my hat?

E cu capu! - He is with his head

Dă-te-n sânge - Go into blood

Nu mă freca la icre - Don’t rub my fish eggs

Plimba ursul - Go walk the bear

Mă doare-n paișpe - It hurts in my fourteen

Vizualizare versuri

Dacă îți place să asculți muzică și vrei să ai și versurile fără să le cauți cu ajutorul dl. Gogu, îți recomand lyricsplugin, utilizabil atât în Winamp cât și în WMP. El preia automat versurile melodiilor atâta timp cât numele este scris corect (și, desigur, versurile există în baza lui de date). Poți de asemenea să introduci/modifici versurile melodiilor în cazul în care acestea nu apar. Este configurabil - îi poți stabili cu ușurință culorile pentru a nu contrasta cu skinul ales. Este gratuit, desigur.

Pentru a corecta numele melodiilor avem la dispoziție mai multe căi (în Winamp versiunea 5):
* cea manuală, în care corectăm numele fiecărei melodii în parte: alegi melodia și apeși ALT+3 unde poți modifica tot ce vrei cu mânuța ta, sau automat folosind butonul de Auto-Tag;
* sau cea automată, în care selectezi melodiile cărora dorești să le schimbi numele ținând apăsată tasta Shift+click, sau CTRL+Shift+click (joacă-te puțin pe acolo și te prinzi și singur) iar după selecție dă click dreapta, Send to: și alege Auto-Tag. Va căuta pe net melodiile, iar la sfârșit apeși Apply Changes și gata (dacă fișierele sunt scrise pe hard disk cu atributul Read Only nu va putea modifica numele, deci te duci acolo unde se află melodia/melodiile, click dreapta, Properties și debifezi Read Only).

Dacă după instalarea programului, la pornirea winampului îți afișează un mesaj gen: msvcr71.dll is missing nu e bai. Scrie numele fișierului lipsă în Gogu, și copie fișierul *.dll în directorul c:/windows/system32/

Decăderea TV ului