Auzi, tu crezi în moarte?
Nu crezi în ,,moartea cu coasa", căci știi că e doar o personificare, o imagine dată de către oameni pentru a ni se părea mai acceptabilă. Însă când o vezi în spatele tău, mai crezi că e doar un mit?
Pentru a te simți mereu fericit
Să căutăm motive de fericire în orice situație.
,,daca te-a înșelat nevasta, bucură-te omule că te-a înșelat pe tine și nu a înșelat patria!"
,,daca te-a înșelat nevasta, bucură-te omule că te-a înșelat pe tine și nu a înșelat patria!"
Dar de ce?
De ce oare restul lumii are o părere proastă despre minunata noastră țară, plină de valori. Țara cu olimpici la matematică, programare, ce mai, the land of choice. Păi cum să aibe păreri bune când modelele (de viață) care sunt promovate în mass-media (și asta vine doar în funcție de cerere) sunt astfel caricaturi:
Dar dacă rămâneai îmbrăcată, nu crezi că îți stătea mai bine maică?
Eu încă nu m-am prins: ce e așa interesant când o ,,vedetă porno" apare la televizor. De ce se uită oamenii? Care-i ideea? Speră că va turna în direct o nouă scenă? Și mai presus de toate, de când au ajuns niște panarame niște idoli de urmat?
Dacă faci sex pe bani = curvă => dacă ești prinsă primești amendă (iar dacă intră în vigoare legea că pt amenzile neplătite mai faci și pușcarie... nașpa). În schimb, dacă te filmezi făcând sex cu un necunoscut = vedetă porno => vedetă, apari la TV și mai ești și încurajată. Deci doar pt că acei bani sunt impozitați, de asta prostituția porno este legală și încurajată? Super! Păi în acest caz propun tuturor fetelor de pe centură să își filmezele scenele de iubire din TIR-uri.
Avem eleve porno, profesoare/bunici(de 60+ anișori), pitici... tot neamul (de 60+ ani, miss în 1969 - apropo mamaie, natura te-a făcut să arăți așa pentru că nu vrea ca tu să mai faci treaba aia murdară!). Până când!? Uite de asta cred că dacă mișcarea flower-power lua amploare, acum chiar am fi avut cu totul alte valori.
Sper însă că atunci când voi avea copii, nu îmi va fi frică să deschid TV-ul când e ăla micul prin preajmă.
Eu încă nu m-am prins: ce e așa interesant când o ,,vedetă porno" apare la televizor. De ce se uită oamenii? Care-i ideea? Speră că va turna în direct o nouă scenă? Și mai presus de toate, de când au ajuns niște panarame niște idoli de urmat?
Dacă faci sex pe bani = curvă => dacă ești prinsă primești amendă (iar dacă intră în vigoare legea că pt amenzile neplătite mai faci și pușcarie... nașpa). În schimb, dacă te filmezi făcând sex cu un necunoscut = vedetă porno => vedetă, apari la TV și mai ești și încurajată. Deci doar pt că acei bani sunt impozitați, de asta prostituția porno este legală și încurajată? Super! Păi în acest caz propun tuturor fetelor de pe centură să își filmezele scenele de iubire din TIR-uri.
Avem eleve porno, profesoare/bunici(de 60+ anișori), pitici... tot neamul (de 60+ ani, miss în 1969 - apropo mamaie, natura te-a făcut să arăți așa pentru că nu vrea ca tu să mai faci treaba aia murdară!). Până când!? Uite de asta cred că dacă mișcarea flower-power lua amploare, acum chiar am fi avut cu totul alte valori.
Sper însă că atunci când voi avea copii, nu îmi va fi frică să deschid TV-ul când e ăla micul prin preajmă.
Ideii (1) pentru maneliști
Propun idee pentru maneliști: claxonul cu manea!
Deci frate, cum să îți explic: e nasol când le claxonezi pe fetițele în fustițe (muah, muah) care umble pe strade și nu se uită, căci toți fraierii claxonează acum bicicliștii și pietoniii. Nu mai știe fetele să aprecieze un claxon de calitate. De frate, îți propun claxonul cu manele! Să știe fata că pentru ea tu claxonezi, și că ai prins drag la inimă de cum ți-a intrat în câmpul vizual. De asta frate, trebuie să îi pui neaparat mașinii tale tunate (Dacia 1310 cu abțibild cu flăcări și numărul NFS) personificarea extremă! Ceva ce te va reprezenta cu adevarat. Numai gândește-te puțin cum vor întoarce capetele pițipoancele să vadă cine le-a dedicat un ,,ești femeia nambăr oan".
Și în plus, gândește-te prietene, cum te va recunoaște tot satul când ieși seara pe hudiță la agățat
Deci frate, cum să îți explic: e nasol când le claxonezi pe fetițele în fustițe (muah, muah) care umble pe strade și nu se uită, căci toți fraierii claxonează acum bicicliștii și pietoniii. Nu mai știe fetele să aprecieze un claxon de calitate. De frate, îți propun claxonul cu manele! Să știe fata că pentru ea tu claxonezi, și că ai prins drag la inimă de cum ți-a intrat în câmpul vizual. De asta frate, trebuie să îi pui neaparat mașinii tale tunate (Dacia 1310 cu abțibild cu flăcări și numărul NFS) personificarea extremă! Ceva ce te va reprezenta cu adevarat. Numai gândește-te puțin cum vor întoarce capetele pițipoancele să vadă cine le-a dedicat un ,,ești femeia nambăr oan".
Și în plus, gândește-te prietene, cum te va recunoaște tot satul când ieși seara pe hudiță la agățat
Accept pe această cale câte 10% din fiecare claxon vândut. (cred că în 2 luni voi deveni milionar!)
Cacafonii
Autorul acestui document nu crede în cacofonii. Dacă alăturarea a două cuvinte inofensive îi duce pe unii cu gândul la trivialităţi, este problema lor. De multe ori, construcţiile la care ajungem încercând să evităm o cacofonie zgârie urechea mai rău decât cacofonia însăşi. Alte limbi nu se străduie deloc să le evite şi autorul crede că spaima pe care cacofoniile le provoacă vorbitorilor de limbă română se datorează numai automatismelor învăţate în şcoala primară. (sursa: dexonline.ro)
Frați creștini, să luăm măsuri!
Primit astăzi pe messenger: ,,Cei ce nu sunt de acord cu implantarea cipurilor isi pot manifesta opozitia mergand la cea mai apropiata biserica pentru a completa un formular. Completarea dureaza maxim 1-2 minute. Din ce am citit eu, trebuie sa se adune 200000 de semnaturi pentru ca legea (aplicabila in Romania din 2011) sa fie anulata. Da mai departe daca iti pasa".
Eu zic că ar cam fi timpul cu toții sa luăm măsuri, să ne implicăm mai mult, să nu lăsăm ca asemenea ofense aduse Bunului Dumnezeu să ajungă să fie puse în practică! Deci propun să punem mâna pe furci și topoare și sa manifestam (pașnic) în fața primariilor!
Desigur, unii spun ca ar aduce numai beneficii. Ce beneficii!? Va spun eu! l-ar aduce pe dracu (îmi vine rau numai cînd îi rostesc numele lighionei) mai aproape de om! da, asta ar face!
Deci faptul că:
- nu am mai avea bani (ochiul dracului!!!) lichizi la noi - astfel nu ne va mai da nimeni în cap pe stradă pentru cei 10 lei din portofel;
- toți vom fi monitorizați (o să se știe cine a participat la uciderea de pe strada .......... de aseară);
- după ce te va culege ambulanța de pe stradă, nu vor mai trebui să aștepți să vină rezultatele analizelor vis-a-vis de medicamentele la care poți fi alergic alergic, aflarea grupei sanguina, astfel încât să poata acționa în timp util pentru a-ți salva viața;
- dacă ambulanța a ajuns prea târziu (din cauza traficului sau a șoferilor care au o trebă mai importantă decât să dea prioritate, sau pietonilor care trec regulamentar pe verde - nu are decât sa aștepte ambulanța! ce, nu vede ca e verde la noi?), măcar nu o să fii îngropat la groapa comună;
Nu contează! Dracu (na că iar i-am pronunțat numele) e în ele! Și toată lumea ar trebui să știe că dacă vom lăsa ca implantarea să se facă, va veni Apocalipsa! Deci să luptăm pentru libertate! Ne-am născut oameni liberi, vrem să trăim ca niște oameni liberi! Să putem face orice, să nu fim monitorizați (căci atunci cînd suntem monitorizați, nu mai putem iubi și simți la fel), să putem vorbi liber, să nu ne simțim îngrădiți!
Toată lumea are astăzi telefon. Cheile se mai întâmplă să le mai uiți, dar telefonul - niciodată!
Știai că: telefonul poate fi ascultat și fără să vorbești la el, adică fără să porți o conversație telefonică cu cineva - e îndeajuns să aibe baterie - poate fi și închis, ăsta nu costituie un impediment; un telefon poate fi localizat în funcție de antena de la care primește semnalul, sau mai nou, telefoanele de generații noi au încorporat GPS, oferind astfel o localizare exactă a persoanei?
Toți pochii poartă azi telefon (am văzut de curând un preot care oficia o cununie religioasă răspunzând la telefon). Deci telefonul e o invenție a tehnicii moderne pe care dăm bani buni, și cu consensul nostru deplin. Cipurile = dracu!
Acest articol este sponsorizat de clanul cămătaru. Mesaj: ,,oameni buni, haideți să ne înțelegem: deci cu toții nu suntem de acord cu cipurile, ne-am înțeles!? Să fim liberi, ce, ne întoarcem la comunism? Să facă fiecare ce vrea și ce știe! Libertate de exprimare!!!"
Domnule Gogu, uneori sunteti amuzant!
Ce se întamplă dacă vrei să vezi o poză amuzantă care să îi argumenteze copilului tău de ce e bine să învețe matematica, și ce beneficii aduce în viață? Uite ce răspuns ne dă domnul Gogu (poate că cineva de la Gogu se răzbună pe proful de mate din liceu):
Dacă esți atât de curios să și îți dorești șă afli ce imagine se ascunde acolo... dezactivează-ți safe search-ul și caută: cartoon why you should learn math
Vizionare plăcută!
Marketing, pe înțelesul tuturor
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui:
-"Sunt foarte buna la pat".
Asta e MARKETING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune:
-"Este foarte buna la pat".
Asta e ADVERTISING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii
spui: -"Sunt foarte buna la pat".
Asta e TELEMARKETING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui:
-"Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: -"Apropos, sunt foarte buna la pat".
Astea sunt PUBLIC RELATIONS.
Vezi un tip superb la o petrecere.
Se ridica, vine la tine si iti spune: -"Am auzit ca esti foarte buna in pat".
Asta e BRAND RECOGNITION.
Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale.
Asta e SALES REPRESENTATIVE.
Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa.
Asta este TECHNICAL SUPPORT.
Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat".
Asta e SPAM.
-"Sunt foarte buna la pat".
Asta e MARKETING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune:
-"Este foarte buna la pat".
Asta e ADVERTISING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii
spui: -"Sunt foarte buna la pat".
Asta e TELEMARKETING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui:
-"Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: -"Apropos, sunt foarte buna la pat".
Astea sunt PUBLIC RELATIONS.
Vezi un tip superb la o petrecere.
Se ridica, vine la tine si iti spune: -"Am auzit ca esti foarte buna in pat".
Asta e BRAND RECOGNITION.
Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale.
Asta e SALES REPRESENTATIVE.
Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa.
Asta este TECHNICAL SUPPORT.
Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat".
Asta e SPAM.
Fabulă
Un bou și o vaca se căsătoresc.
După o perioadă de timp, boul pleacă în pădure după lemne. Uită ceva acasă și se întoarce din drum.
Spre surprinderea lui, își găsește nevasta în pat cu măgarul, cel mai bun prieten al lui.
Morala:
1. Daca ești bou, nu te însura ...
2. Daca ești bou și totuși te însori, nu te însura cu o vaca...
3. Daca ești bou și totuși te însori cu o vaca, ai grija ca cel mai bun prieten sa nu fie un măgar.
Fascinanta Indie
Deschid un topic plin de culoare: India. (în anul 2008 populația Indiei era de 1,147,995,904 locuitori).
Deci e firesc ca traficul la ei să fie așa
Regulile care guvernează traficul din India sunt: mașinile mari au prioritate de trecere (obligatoriu). Asta dacă nu apare vreo vacă în drum. Apoi: dacă vrei să depășești, claxonezi. După ce ai depășit, claxonezi iar, în semn de mulțumire. A, mașinile nu au oglinzi laterale. Dacă ai, oricum după o zi de plimbare nu vei mai avea.
Transporul în comun: pentru cei ce nu sunt atât de chiaburi sa-și permită o motoretă / motocicletă ori o mașină (lux), vor folosi trenul.
Pentru cei ce nu își permit să meargă nici cu trenul, există o versiune (încă în teste) de papuci. Sunt fabricați de Coca-Cola, și vin la un preț modic. Sunt foot-made!
Dar în pofida a tot ce am afirmat sau am lăsat să se înțeleagă, cum că indienii ar fi săraci, au totuși tehnologie! Uite:
Deci e firesc ca traficul la ei să fie așa
Regulile care guvernează traficul din India sunt: mașinile mari au prioritate de trecere (obligatoriu). Asta dacă nu apare vreo vacă în drum. Apoi: dacă vrei să depășești, claxonezi. După ce ai depășit, claxonezi iar, în semn de mulțumire. A, mașinile nu au oglinzi laterale. Dacă ai, oricum după o zi de plimbare nu vei mai avea.
Transporul în comun: pentru cei ce nu sunt atât de chiaburi sa-și permită o motoretă / motocicletă ori o mașină (lux), vor folosi trenul.
Pentru cei ce nu își permit să meargă nici cu trenul, există o versiune (încă în teste) de papuci. Sunt fabricați de Coca-Cola, și vin la un preț modic. Sunt foot-made!
Dar în pofida a tot ce am afirmat sau am lăsat să se înțeleagă, cum că indienii ar fi săraci, au totuși tehnologie! Uite:
Mașina perfectă!
Mereu am visat că mașina ideală nu e cu mult mai mare decât mine. Astfel nu aș avea probleme la parcări. Tico... Tico mi se pare o mașină marișoară!
Banc...sau realitate?
Într-o seară, săptămâna trecută, eu și șotia mea eram în pat. După ceva timp eu am început sa devin înfocat .... când ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusă ... aș fi vrut numai să mă ții în brațe.
- Am întrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecărui bărbat de pe planeta îi este teamă să le audă:
- Tu, pur și simplu nu înțelegi nevoile mele emoționale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti îndeplinesc nevoile tale fizice ca bărbat.
La privirea mea nelămurita, ea a răspuns:
- Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat?
Înțelegând că în seara acea nu va fi nimic, m-am întors și am adormit.
În ziua următoare l-am sunat pe seful m eu și mi-am luat o zi libera, ca să petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am însoțit-o până ce ea a probat câteva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotărască ce să aleagă, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut și pantofi, care sa se asortează cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleagă cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns și la secțiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziasmată. Precis s-a gândit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca mă pune la proba când a cerut sa-i iau și o fustița de tenis deși nu a jucat tenis niciodată...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era în extaz. Zâmbindu-mi, în sfârșit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa plătim la casa.
Eu, abia m-am abținut când i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "căzut" și a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile în brațe ceva timp ... Tu pur și simplu nu înțelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca sa fiu în stare sa îndeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumpărături.
Si tocmai atunci când a avut privirea ca și cum ar fi vrut sa mă omoare, am adăugat:
- Chiar nu poți sa mă iubești ASA cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpăr?
Știi sî grăiești moldovinești?
Cum se numește pe moldovenește piure-ul de cartofi ? Barabuli bătușiti.
Ce e ăla "piron" ?
Locul de unde te urci în tren.
Ce sunt ăia "chiloți" ?
Ăia de chilotează avioanele.
Cum se cheamă pe moldovenește filmul "Lovitură fulgerătoare" ?
Palitură crânșină.
Dar filmul "Razboiul stelelor" ?
Gâlșiava pi șier.
Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul ?
Mihăițî Bătăiosu.
Cum se numește pe moldovenește lovitura de colț la fotbal ?
Palitură de ungher.
Cum se numește pe moldovenește lovitură de pedeapsă ?
Pălitura di osândă.
Cum se numește pe moldovenește garda de corp ?
Străjer (din Bodyguard)
Cum se numește pe moldovenește filmul "Salvați de clopoțel" ?
Izbăviți de tălăncuță.
Care-i treaba la Suceava?
Bei, manânci șî stai dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului ?
Viața-i scurta. Dacă tot n-o putem lungi, măcar hai s-o facem lată!
Ce primești la un restaurant moldovenesc dacă ceri "creier pane" ?
Mimorie di porc prăjită.
Ce reprezintă acronimul IBM în moldovinească?
Ai biem o bieri!
Ce fel de anunțuri se difuzeaza la metroul moldovenesc?
Păzea cî sî lichiesc ușâli! Urmiazî stația Primăvierii, cu podișcî pi partia driaptî.
Ce își scriu mai nou ardelenii pe poartă în loc de "câine rău" ?
Moldovean în gazdă.
Ce spune o frantuzoaică și o moldoveancă dupa o noapte de amor ?
Frantuzoaica: "ești un amant așa de bun!"
Moldoveanca : "ali tăli sânt tăti mobilili aiestea?"
Un moldovean se duce la un bar și strigă:
- Marman, adu un rachiu cî mă ardi buzîli!
Barmanul aduce, după cinci minute, iar:
- Marman, adu un rachiu cî mă ardie buzîli !
Barmanul nervos aduce, dar după cinci minute :
- Marman, adu un rachiu cî mă ardie buzîli !
Barmanul, nervos ca o prună uscată, vine și zice:
- Ascultă, în primul rând io sunt "barman" și nu "marman"!
În al doilea rând, ia gura de pe scrumieră!
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate :
- Mărășești...
Omul nostru :
- Oituz!
Moldoveanul iară:
- Mărășești!
- Ba-i Oituz !
La care moldoveanul înfuriat :
- Închide bă giamul că mă rășești!
Vorbeau un moldovean si un oltean.
Întreabă olteanul:
- La voi morții se îngroapă cu popă?
Și moldoveanul :
- Nu, la noi popa ramâne afară...
Un trib de bastinași prinde un grup de turiști format din un american, un englez și un moldovean. Șeful tribului le comunică acestora:
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleză care nu-l știu, îi dau drumul acasă.
Americanul :
- Butterfly!
Șeful de trib :
- Bai, da' eu am făcut cursuri la Oxford, crezi că nu știu că înseamnă fluture? Hai la cârnați cu tine!
Englezul:
- Butterfly!
Șeful de trib:
- Ba și tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul :
- Butterfly-li!
Șeful de trib după îndelungi strofocări:
- Băi, asta nu mai știu. Spune-mi ce înseamnă și poți pleca acasă!
- Fluturi-li!
Ce e ăla "piron" ?
Locul de unde te urci în tren.
Ce sunt ăia "chiloți" ?
Ăia de chilotează avioanele.
Cum se cheamă pe moldovenește filmul "Lovitură fulgerătoare" ?
Palitură crânșină.
Dar filmul "Razboiul stelelor" ?
Gâlșiava pi șier.
Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul ?
Mihăițî Bătăiosu.
Cum se numește pe moldovenește lovitura de colț la fotbal ?
Palitură de ungher.
Cum se numește pe moldovenește lovitură de pedeapsă ?
Pălitura di osândă.
Cum se numește pe moldovenește garda de corp ?
Străjer (din Bodyguard)
Cum se numește pe moldovenește filmul "Salvați de clopoțel" ?
Izbăviți de tălăncuță.
Care-i treaba la Suceava?
Bei, manânci șî stai dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului ?
Viața-i scurta. Dacă tot n-o putem lungi, măcar hai s-o facem lată!
Ce primești la un restaurant moldovenesc dacă ceri "creier pane" ?
Mimorie di porc prăjită.
Ce reprezintă acronimul IBM în moldovinească?
Ai biem o bieri!
Ce fel de anunțuri se difuzeaza la metroul moldovenesc?
Păzea cî sî lichiesc ușâli! Urmiazî stația Primăvierii, cu podișcî pi partia driaptî.
Ce își scriu mai nou ardelenii pe poartă în loc de "câine rău" ?
Moldovean în gazdă.
Ce spune o frantuzoaică și o moldoveancă dupa o noapte de amor ?
Frantuzoaica: "ești un amant așa de bun!"
Moldoveanca : "ali tăli sânt tăti mobilili aiestea?"
Un moldovean se duce la un bar și strigă:
- Marman, adu un rachiu cî mă ardi buzîli!
Barmanul aduce, după cinci minute, iar:
- Marman, adu un rachiu cî mă ardie buzîli !
Barmanul nervos aduce, dar după cinci minute :
- Marman, adu un rachiu cî mă ardie buzîli !
Barmanul, nervos ca o prună uscată, vine și zice:
- Ascultă, în primul rând io sunt "barman" și nu "marman"!
În al doilea rând, ia gura de pe scrumieră!
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate :
- Mărășești...
Omul nostru :
- Oituz!
Moldoveanul iară:
- Mărășești!
- Ba-i Oituz !
La care moldoveanul înfuriat :
- Închide bă giamul că mă rășești!
Vorbeau un moldovean si un oltean.
Întreabă olteanul:
- La voi morții se îngroapă cu popă?
Și moldoveanul :
- Nu, la noi popa ramâne afară...
Un trib de bastinași prinde un grup de turiști format din un american, un englez și un moldovean. Șeful tribului le comunică acestora:
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleză care nu-l știu, îi dau drumul acasă.
Americanul :
- Butterfly!
Șeful de trib :
- Bai, da' eu am făcut cursuri la Oxford, crezi că nu știu că înseamnă fluture? Hai la cârnați cu tine!
Englezul:
- Butterfly!
Șeful de trib:
- Ba și tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul :
- Butterfly-li!
Șeful de trib după îndelungi strofocări:
- Băi, asta nu mai știu. Spune-mi ce înseamnă și poți pleca acasă!
- Fluturi-li!
Rugăciuni
Rugăciunea unei femei
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat care sa nu fie urat, sa fie inteligent, dragastos, puternic, supus si dragut.
Deasemeni sa fie compozitor, poet si cu mult umor, din acela pe care eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca va chema.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire.
Sa aibe un serviciu foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste pana cand ramane "moarta".
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.
Rugăciunea unui bărbat
Doamne , te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme, sa fie stapana unui distribuitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja.
A M I N
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat care sa nu fie urat, sa fie inteligent, dragastos, puternic, supus si dragut.
Deasemeni sa fie compozitor, poet si cu mult umor, din acela pe care eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca va chema.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire.
Sa aibe un serviciu foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste pana cand ramane "moarta".
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.
Rugăciunea unui bărbat
Doamne , te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme, sa fie stapana unui distribuitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja.
A M I N
Kinder cu delir
Mențiuni: Acest produs este un supliment alimentar și nu înlocuiește o dietă variată și echilibrată. A se pastra la loc răcoros, ferit de lumină și umiditate.Comandă acum la telefon: 112
Lectii de dictie
1. Eu pup poala popii, popa pupa poala mea
2. Un sas cu glas de bas cam gras si ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas.
3. Capra calca-n piatra, piatra crapa-n patru, crape capul caprei in patru precum a crapat piatra-n patru.
4. Capra neagra calca-n clinci. Clinciul crapa-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crapat clinciul-n cinci.
5. Duc in bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gandac, nu e cuc, nu-i brotac, il apuc, il hurduc. E tot drac.
6. Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă!… Saşa-şi spuse sieşi
7. Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui.
2. Un sas cu glas de bas cam gras si ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas.
3. Capra calca-n piatra, piatra crapa-n patru, crape capul caprei in patru precum a crapat piatra-n patru.
4. Capra neagra calca-n clinci. Clinciul crapa-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crapat clinciul-n cinci.
5. Duc in bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gandac, nu e cuc, nu-i brotac, il apuc, il hurduc. E tot drac.
6. Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă!… Saşa-şi spuse sieşi
7. Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui.
Cum sa devii bucurestean - sfaturi practice
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o).
Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.
Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina
pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid.
In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul 5.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
Prioritatea
1. In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din
procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l
dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua".
Pietonii NU au prioritate niciodata.
Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, asta calca, nu f***!".
Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar
colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.
Pe drumurile publice:
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
- Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme, galben:
repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea
drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica
"sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea
cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.
- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!.
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se
pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen
dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct
proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic (v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni).
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa
daca nu are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai
nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.
Alte sfaturi pentru conducatorii auto
Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri,
fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de
oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti
CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.
Sfaturi pentru pietoni
- Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).
- Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si maninca-le pe
strada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc. Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte.
- Intrucit in Bucuresti nu prea sint WC-uri publice, iar alea care sint,
sint pe bani, poti sa te usurezi in orice gang, pe usa unei masini (vezi si Parcare, punctul 3), pe un gard de santier. Darca ai convingeri ecologice poti sa iti dai drumul pe un copac sau, in parc, dupa niste boscheti. Totusi, nici un loc nu e mai placut si mai confortabil ca o scara de bloc - un spatiu ideal pentru satisfacerea presantelor tale necesitati fiziologice.
- Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de deasupra, care te-a inundat asta vara.
- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezi situatia de la Parcare , punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.
- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.
- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.
- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci strada prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti in directia de mers.
- Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor de Hip-Hop.
Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.
Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina
pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid.
In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul 5.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
Prioritatea
1. In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din
procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l
dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua".
Pietonii NU au prioritate niciodata.
Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, asta calca, nu f***!".
Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar
colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.
Pe drumurile publice:
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
- Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme, galben:
repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea
drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica
"sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea
cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.
- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!.
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se
pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen
dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct
proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic (v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni).
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa
daca nu are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai
nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.
Alte sfaturi pentru conducatorii auto
Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri,
fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de
oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti
CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.
Sfaturi pentru pietoni
- Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).
- Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si maninca-le pe
strada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc. Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte.
- Intrucit in Bucuresti nu prea sint WC-uri publice, iar alea care sint,
sint pe bani, poti sa te usurezi in orice gang, pe usa unei masini (vezi si Parcare, punctul 3), pe un gard de santier. Darca ai convingeri ecologice poti sa iti dai drumul pe un copac sau, in parc, dupa niste boscheti. Totusi, nici un loc nu e mai placut si mai confortabil ca o scara de bloc - un spatiu ideal pentru satisfacerea presantelor tale necesitati fiziologice.
- Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de deasupra, care te-a inundat asta vara.
- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezi situatia de la Parcare , punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.
- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.
- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.
- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci strada prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti in directia de mers.
- Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor de Hip-Hop.
Cum sa cureti un cartof intr-o maniera cat mai eficienta
Deoarece limba vorbita in cadrul filmului este cea mai vorbita de pe glob, m-am gandit ca nu mai e nevoie de traducere.
Saptamana de lucru se vede diferit incepand cu o varsta
Saptamana de lucru a angajatilor peste 30 de ani
Saptamana de lucru a angajatilor sub 30 de ani
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
