Biata-mi inimă naivă,
Dar văzându-te pe tine,
A căzut în recidivă.
(George Topârceanu)
Minutul de poezie (3)
,,N-o să mai iubesc", zisese
Biata-mi inimă naivă,
Dar văzându-te pe tine,
A căzut în recidivă.
(George Topârceanu)
Biata-mi inimă naivă,
Dar văzându-te pe tine,
A căzut în recidivă.
(George Topârceanu)
Ghid cum să faci colecție de viruși
Ghid pas cu pas: cum să îți umpli calculatorul cu viruși:
Care este scopul: Vrei să îți supui prietenul calculatorist la o nouă probă de foc: poate sau nu poate? Se descurcă chiar și în această situație?
Mi se adresează? Atâta timp cât ai prieten calculatorist care mereu se implică, da! Dacă iți rezolvi singur problemele furnizate de computer, da, să te înveți cu noii viruși (căci zilele viitoare oricum te va suna un prieten care nu a făcut nimic, dar nu-i mai merge computerul).
De ce am nevoie? Nu ai nevoie de nimic special! Atâta timp cât poți vizualiza această fereastră, ai tot ce e necesar. Preferabil, dacă (din greșeală) ți-a instalat cineva un antivirus, dă click dreapta pe iconița de lângă ceas a antivirusului și apasă dissable, sau stop protection. Mănâncă resurse degeaba!
Cum se face? Foarte simplu! Pentru a te umple de viruși nu trebuie să faci nimic ieșit din comun.
Pasul unu: intră pe gogu și dă la căutare cuvinte gen: sex, fete libertine, singură și fierbinte... hai că știi și tu.
Pasul doi: de cum intri, cu siguranță vei vedea diferite mesaje asemănătoare (și mereu sunt adevărate!!!!)
Dacă vrei să te îmbogățești, dă click pe cele de genu:
Dacă vrei să faci sex cu o vecină din satul tău (care e, desigur, și o nimfomană) dă click pe imaginea cu ea:
Gata! Chiar ai început să simți cum calculatorul tău merge mai greu, nu? E semn bun! Deja poți să pui mâna pe telefon și să-ți suni prietenul calculatorist. Până va ajunge el, mai dă 2-3 astfel de clickuri (am auzit de câțiva oameni care s-au îmbogățit în acest fel).
Mult succes!
Care este scopul: Vrei să îți supui prietenul calculatorist la o nouă probă de foc: poate sau nu poate? Se descurcă chiar și în această situație?
Mi se adresează? Atâta timp cât ai prieten calculatorist care mereu se implică, da! Dacă iți rezolvi singur problemele furnizate de computer, da, să te înveți cu noii viruși (căci zilele viitoare oricum te va suna un prieten care nu a făcut nimic, dar nu-i mai merge computerul).
De ce am nevoie? Nu ai nevoie de nimic special! Atâta timp cât poți vizualiza această fereastră, ai tot ce e necesar. Preferabil, dacă (din greșeală) ți-a instalat cineva un antivirus, dă click dreapta pe iconița de lângă ceas a antivirusului și apasă dissable, sau stop protection. Mănâncă resurse degeaba!
Cum se face? Foarte simplu! Pentru a te umple de viruși nu trebuie să faci nimic ieșit din comun.
Pasul unu: intră pe gogu și dă la căutare cuvinte gen: sex, fete libertine, singură și fierbinte... hai că știi și tu.
Pasul doi: de cum intri, cu siguranță vei vedea diferite mesaje asemănătoare (și mereu sunt adevărate!!!!)
Dacă vrei să te îmbogățești, dă click pe cele de genu:
Dacă vrei să faci sex cu o vecină din satul tău (care e, desigur, și o nimfomană) dă click pe imaginea cu ea:
Gata! Chiar ai început să simți cum calculatorul tău merge mai greu, nu? E semn bun! Deja poți să pui mâna pe telefon și să-ți suni prietenul calculatorist. Până va ajunge el, mai dă 2-3 astfel de clickuri (am auzit de câțiva oameni care s-au îmbogățit în acest fel).
Mult succes!
Idei (2) pentru maneliști
Tricoul de lovelari, așa cum e ei. Să vadă toți dușmanii că îi poate îngropa în bani bani, mulți bani
Problemă de logică
Fie tastatura din imaginea următoare.
Să se afle de ce sex (Mascul/Femelă) e proprietarul. (Sigur nu aparține unei blonde, căci ar fi arătat altfel - adică așa)
Să se afle de ce sex (Mascul/Femelă) e proprietarul. (Sigur nu aparține unei blonde, căci ar fi arătat altfel - adică așa)
Minutul de poezie (2)
Draga mea doar din cuvinte
Doar din ochi pricepe toate
Numai cât mă uit la dânsa
Și-mi răspunde: ,,Nu se poate!"
(George Topârceanu)
(George Topârceanu)
De ce o formație când se poate și singur
Pentru ce să înveți să cânți la un instrument și împreună cu cei câtiva prieteni care știu și ei să zdrăngănească la alte instrumente, să vă faceți formație, când poți face toate astea și singur?
Dacă flăcăii ăștia pot, de ce nu ai putea și tu?
Dacă flăcăii ăștia pot, de ce nu ai putea și tu?
Why did the chicken cross the road?!
Rhapsody: To slay the mighty, great and glorious dragon which honourably bears the unholy symbol of the five flaming crossed swords!
Hammerfall: To come to the home of the brave!
My Dying Bride: To die alone and embrace the unescapable cold embrace of death on a cold, dark, misty autumn night... Its bloodied body is what I cling to...
Iron Maiden: It was afraid of the dark.
W.A.S.P.: To **** something.
Manowar: TO FIGHT SIDE BY SIDE WITH THOR'S MIGHTY MINIONS!!! To rock, drink and ****... AND BE METALLLLLLLLLLL! If the chicken is not into metal, it is NOT MY FRIEND!
Type O Negative: ...
Slayer: TO REFUSE THIS ****ING RACE, REJECT GOD AND BE BAPTIZED IN BLOOOOOOOOOOOOOOD!!
Korn: To get away from abusive parents.
Children of Bodom: Cuz it got more painful every time he died...
Annihilator: Chicken isn't it frightening, chicken aren't you scared...?
Yngwie Malmsteen: TO UNLEASH THE ****IN' FJURRRY!!!!
Ozzy: Chicken gather in their masses... just like witches at black masses...
Metallica: To sue other chicken for crossing his road!
Cradle of Filth: RAAAAA RAAAAAAA GROOOOOOUUUUUUUUUUU GREEEEEEEEEEEE CHICKEEEEEEEEEEEEEN GREEEEEEEEEEEEEEE
Amon Amarth: TO RIDE FOR VENGEANCE, FIGHT FOR HONOUR, GLORY, DIE IN FIRE!
Stratovarius: To hunt high & low!
Sonata Arctica: Chicken, my darling, i'm writing to you, tell me that you still love me, whore...
Helloween: To be friends with the other chicken! WEEEEE! Chicken don't come easy!
Running Wild: ARRRRR!!!!!!!!
Misfits: TO RAPE YOUR MOTHER AND KILL YOUR BABY TODAY YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Evergrey: It went in search of truth
Saxon: WAS IT WEARIN DENIM, WEARIN LEATHER?
System Of A Down: For selfrighteous suicide
Cannibal Corpse: To to be slayed, butchered, ****ed, raped, strangled, for me to feast on its intestines!
Dream Theater: To look another way and not find it there
Immortal: To enter the necrotic frostbitten gates of blashyrkh... mighty grim ravendark...
Bal-Sagoth: To enter the cosmic power in its vast void of empty nothingness and swoosh within the astral
forces of the northern something.. BLODU OK JARNA!
Limp Bizkit: Welcome to da country, punk, take a look around, it's chicken ****in' up ya town... CHICKEN IS ACROSS DA STREET Y'ALL!
Bruce Dickinson: He didnt want to be in a band with an Italian drummer. TO THROW ITSELF INTO THE SEA!
Mayhem: To worship satan!
Arch Enemy: It needs your flesh...
Gamma Ray: YOU-EVIL-FARMERS! YOU'LL NEVER TAKE CONTROL! YOU CAN TAKE ITS LAID EGGS, BUT YOU CAN'T BREAK ITS SOUL! ONE DAY IT SHALL BE FREE!
Joe Satriani: "tiruli triruliliruliiiiiiiiiiiiii ChchchchchchtrilululilialuariaAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
eeeeeeeeeeauauauauaua *solo*"
Dimmu Borgir: Chicken is war, chicken is pain, chicken is all you've ever slain, he is tears in your eyes, he's the bringer of the blight...
Cruachan: It's on the rocky road to Dublin!
Grave Digger: Chickenheart! almighty king, freedom it'll bring! *bagpipes*krijeeesht*
Blind Guardian: ACROSS THE STREET IT WILL BELIEVE (back vokal: ACROSS THE STREET IT WILL BE FREE!)
Venom: Chicken is in league with Satan!
King Diamond: Oh poor little chicken, it doesn't know what it got itself into... HEEEEEEEEEEEEEEHEHEHEHEHehehehehehehahahaha!!!
Iced Earth: Saviour to his own, chicken to some, chickenkind falls, something wicked comes!
Nightwish: to dress in white and search the sea....
Sonata Artica: brrrp. hello? Wellwell, how are you? OMG, it can't be the chicken! Oui, oui, mon amour,
c'est la poule.
Gamma Ray: Because heaven can wait.
Rammstein: We're all living in America, America, ist wunderbar...
Stratovarius: To get away from Timo Kotipelto!
Angra: To carry on!
Edguy: To fly to the skies of no return.
Hammerfall: It crossed the road on a metal motorbike.
Within Temptation: For it is nature's way.
Apocalyptica: Hope was lost.
H.I.M.: He wanted to join the other chicken in death.
Pantera: For he's a f***in' cowboy!
Disturbed: He had 'the sickness'.
Hammerfall: To come to the home of the brave!
My Dying Bride: To die alone and embrace the unescapable cold embrace of death on a cold, dark, misty autumn night... Its bloodied body is what I cling to...
Iron Maiden: It was afraid of the dark.
W.A.S.P.: To **** something.
Manowar: TO FIGHT SIDE BY SIDE WITH THOR'S MIGHTY MINIONS!!! To rock, drink and ****... AND BE METALLLLLLLLLLL! If the chicken is not into metal, it is NOT MY FRIEND!
Type O Negative: ...
Slayer: TO REFUSE THIS ****ING RACE, REJECT GOD AND BE BAPTIZED IN BLOOOOOOOOOOOOOOD!!
Korn: To get away from abusive parents.
Children of Bodom: Cuz it got more painful every time he died...
Annihilator: Chicken isn't it frightening, chicken aren't you scared...?
Yngwie Malmsteen: TO UNLEASH THE ****IN' FJURRRY!!!!
Ozzy: Chicken gather in their masses... just like witches at black masses...
Metallica: To sue other chicken for crossing his road!
Cradle of Filth: RAAAAA RAAAAAAA GROOOOOOUUUUUUUUUUU GREEEEEEEEEEEE CHICKEEEEEEEEEEEEEN GREEEEEEEEEEEEEEE
Amon Amarth: TO RIDE FOR VENGEANCE, FIGHT FOR HONOUR, GLORY, DIE IN FIRE!
Stratovarius: To hunt high & low!
Sonata Arctica: Chicken, my darling, i'm writing to you, tell me that you still love me, whore...
Helloween: To be friends with the other chicken! WEEEEE! Chicken don't come easy!
Running Wild: ARRRRR!!!!!!!!
Misfits: TO RAPE YOUR MOTHER AND KILL YOUR BABY TODAY YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Evergrey: It went in search of truth
Saxon: WAS IT WEARIN DENIM, WEARIN LEATHER?
System Of A Down: For selfrighteous suicide
Cannibal Corpse: To to be slayed, butchered, ****ed, raped, strangled, for me to feast on its intestines!
Dream Theater: To look another way and not find it there
Immortal: To enter the necrotic frostbitten gates of blashyrkh... mighty grim ravendark...
Bal-Sagoth: To enter the cosmic power in its vast void of empty nothingness and swoosh within the astral
forces of the northern something.. BLODU OK JARNA!
Limp Bizkit: Welcome to da country, punk, take a look around, it's chicken ****in' up ya town... CHICKEN IS ACROSS DA STREET Y'ALL!
Bruce Dickinson: He didnt want to be in a band with an Italian drummer. TO THROW ITSELF INTO THE SEA!
Mayhem: To worship satan!
Arch Enemy: It needs your flesh...
Gamma Ray: YOU-EVIL-FARMERS! YOU'LL NEVER TAKE CONTROL! YOU CAN TAKE ITS LAID EGGS, BUT YOU CAN'T BREAK ITS SOUL! ONE DAY IT SHALL BE FREE!
Joe Satriani: "tiruli triruliliruliiiiiiiiiiiiii ChchchchchchtrilululilialuariaAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
eeeeeeeeeeauauauauaua *solo*"
Dimmu Borgir: Chicken is war, chicken is pain, chicken is all you've ever slain, he is tears in your eyes, he's the bringer of the blight...
Cruachan: It's on the rocky road to Dublin!
Grave Digger: Chickenheart! almighty king, freedom it'll bring! *bagpipes*krijeeesht*
Blind Guardian: ACROSS THE STREET IT WILL BELIEVE (back vokal: ACROSS THE STREET IT WILL BE FREE!)
Venom: Chicken is in league with Satan!
King Diamond: Oh poor little chicken, it doesn't know what it got itself into... HEEEEEEEEEEEEEEHEHEHEHEHehehehehehehahahaha!!!
Iced Earth: Saviour to his own, chicken to some, chickenkind falls, something wicked comes!
Nightwish: to dress in white and search the sea....
Sonata Artica: brrrp. hello? Wellwell, how are you? OMG, it can't be the chicken! Oui, oui, mon amour,
c'est la poule.
Gamma Ray: Because heaven can wait.
Rammstein: We're all living in America, America, ist wunderbar...
Stratovarius: To get away from Timo Kotipelto!
Angra: To carry on!
Edguy: To fly to the skies of no return.
Hammerfall: It crossed the road on a metal motorbike.
Within Temptation: For it is nature's way.
Apocalyptica: Hope was lost.
H.I.M.: He wanted to join the other chicken in death.
Pantera: For he's a f***in' cowboy!
Disturbed: He had 'the sickness'.
Minutul de poezie (1)
În parc
Tăinuiți sub geana nopții,
Ea-l întreabă pe băiat:
-Ce preferi, dau jos chiloții?
Sau guma de mestecat?
autor: poetul gării de nord
Tăinuiți sub geana nopții,
Ea-l întreabă pe băiat:
-Ce preferi, dau jos chiloții?
Sau guma de mestecat?
autor: poetul gării de nord
Cum să copii muzică/videoclipuri de pe YouTube
Care este scopul? După cum spune și titlul - să copiem fișiere de pe diferite site-uri, precum youtube.
Mi se adresează? Am încercat să fac acest ghid accesibil tuturor utilizatorilor, începând (și mai ales) celor cu puține cunoștințe în utilizarea calculatorului.
De ce am nevoie? Păi dacă ai calculator și poți vedea respectivul fișier, înseamnă că ai tot ce e necesar.
Cum se face? Știi deja ce melodie/film vrei, e clar.
Primul pas: copie adresa din bară unde se află fișierul
Pasul 2: intră pe http://www.flvto.com. Scrie adresa copiată la pasul 1 în căsuța de pe site și alege „Convert to other format” pentru a selecta calitatea maximă apoi Next, din partea de jos a paginii (sau Enter)
Pasul 3) În noua fereastră selectează:
MP3 pentru muzică; la audio frequency 44100 (sau maximul posibil); și audio quality 320;
Pentru a copia videoclipuri de pe youtube selectează Windows DivX și selectează calitațile maxime
După alegerea setărilor, apasă Next din colțul de jos al paginii - melodia / videoclipul vor fi copiate automat.
Învață cum poți tăia melodiile (pentru a le putea utiliza ca ton de apel).
Partea următoare nu mai este necesară - este utilă doar dacă copiați fișierul în format FLV
Pas opțional! Nu este necesar decât dacă nu reușești să deschizi fișierul nou copiat.
Acum aveți un film (pe desktop). Dacă nu reușești să îl deschizi, încearcă cu MPlayer (click aici pentru a copia - dacă nu merge linkul direct, intră pe http://sourceforge.net/projects/mpui-hcb/ și copie fișierul). Pentru a instlala programul MPlayer abia copiat nu ai decât să te duci în directorul unde l-ai salvat, să dai dublu click, I Agree, apoi Extract(E), în fereatra următoare te întreabă dacă vrei să folosești acest program pentru a-ți deschite fișierele video, audio și listele de muzică. Sfatul meu este, dacă nu ai alt player video să lași doar prima opțiune selectată și să le debifezi pe celelalte 2.
Pasul 4: pentru a extrage fișierul audio din filmul abia downloadat, copie următorul program: FLV_Extract.zip. Acum du-te și dezarhivează-l (click dreapta și extract) și deschide aplicația FLVExtract.exe. Ai grijă să fie selectată doar ultima opțiune (doar Audio).
Pasul 5: Trage de fișierul de filmulețul copiat de pe youtube și dă-i drumul în FLVExtract (drag and drop). Dacă ai făcut ce trebuia, vei vedea așa ceva:
Gata! Tocmai ai pe desktop (sau in acelasi director unde ai salvat filmul de pe youtube) un fisier cu acelasi nume ca al filmului, dar cu extensia mp3. Acum nu ai decât să te bucuri de melodie!
Mi se adresează? Am încercat să fac acest ghid accesibil tuturor utilizatorilor, începând (și mai ales) celor cu puține cunoștințe în utilizarea calculatorului.
De ce am nevoie? Păi dacă ai calculator și poți vedea respectivul fișier, înseamnă că ai tot ce e necesar.
Cum se face? Știi deja ce melodie/film vrei, e clar.
Primul pas: copie adresa din bară unde se află fișierul
Pasul 2: intră pe http://www.flvto.com. Scrie adresa copiată la pasul 1 în căsuța de pe site și alege „Convert to other format” pentru a selecta calitatea maximă apoi Next, din partea de jos a paginii (sau Enter)
MP3 pentru muzică; la audio frequency 44100 (sau maximul posibil); și audio quality 320;
Învață cum poți tăia melodiile (pentru a le putea utiliza ca ton de apel).
Partea următoare nu mai este necesară - este utilă doar dacă copiați fișierul în format FLV
Pas opțional! Nu este necesar decât dacă nu reușești să deschizi fișierul nou copiat.
Acum aveți un film (pe desktop). Dacă nu reușești să îl deschizi, încearcă cu MPlayer (click aici pentru a copia - dacă nu merge linkul direct, intră pe http://sourceforge.net/projects/mpui-hcb/ și copie fișierul). Pentru a instlala programul MPlayer abia copiat nu ai decât să te duci în directorul unde l-ai salvat, să dai dublu click, I Agree, apoi Extract(E), în fereatra următoare te întreabă dacă vrei să folosești acest program pentru a-ți deschite fișierele video, audio și listele de muzică. Sfatul meu este, dacă nu ai alt player video să lași doar prima opțiune selectată și să le debifezi pe celelalte 2.
Pasul 4: pentru a extrage fișierul audio din filmul abia downloadat, copie următorul program: FLV_Extract.zip. Acum du-te și dezarhivează-l (click dreapta și extract) și deschide aplicația FLVExtract.exe. Ai grijă să fie selectată doar ultima opțiune (doar Audio).
Pasul 5: Trage de fișierul de filmulețul copiat de pe youtube și dă-i drumul în FLVExtract (drag and drop). Dacă ai făcut ce trebuia, vei vedea așa ceva:
Gata! Tocmai ai pe desktop (sau in acelasi director unde ai salvat filmul de pe youtube) un fisier cu acelasi nume ca al filmului, dar cu extensia mp3. Acum nu ai decât să te bucuri de melodie!
Ghid pas cu pas cum să scapi de Windows-ul piratat
Care este scopul: scopul ghidului este de a veni în ajutorul celor ce au probleme cu computerul , spre exemplu:
De ce am nevoie? De: 1 CD/DVD, un CD/DVD-writer, Windows (mai uită-te odată la cum se cheamă articolul), niște timp liber și puțină voință.
Cum se face? apasă aici pentru a începe copierea, apoi dă click dreapta aici și alege opțiunea Save (link) as... Primul fișier este o imagine de CD (KNOPPIX_V6.0.1CD-2009-02-08-EN.iso, are 648 MB) deci va dura puțin. Esențial: salvează ambele fișiere în același director (spre exemplu pe desktop).
În timp ce se fișierul este descărcat, vom copia programul cu ajutorul căruia vom scrie respectivul fișier pe disc (CD). Programul se găsește aici (dacă linkul nu merge, caută pe softpedia.com iso cd burner). Atenție!: salvează-l în același director unde ai salvat celelalte 2 fișiere! (ex: desktop).
După ce fișierul KNOPPIX_V6.0.1CD-2009-02-08-EN a fost copiat cu succes, deschide-ți aplicația isocd.exe abia copiat.
Apasă butonul Burn it.
Programul va verifica dacă imaginea descărcată de pe internet este corectă.
Apoi va începe scrierea.
Și gata!
Tocmai ai creat un cd cu Knoppix, o distribuție de Linux.
Acum ce faci cu acest CD? Păi nu-l scoate din unitate. Dă restart la computer, și lasă-l să meargă (neaparat cu CD-ul înăuntru). Dacă se încarcă tot Windows-ul, atunci va trebui să dai iar restart iar când pornește computerul apasă tasta DEL (sau F2, în funcție de model) - îți scrie pe ecran ce tastă să apeși, mergi la secțiunea BOOT (diferă de la un calculator la altul, de asta nu pot spune cu exactitate) și alege CD-ROM-ul ca first boot device.
Salvează setarile, și încearcă iar. Dacă ai făcut ce trebuie vei vedea fereastra aceasta:
Dă enter, și Knoppix va începe să ruleze (de pe CD, nu e nici un risc în a pierde informații de pe hard disk).
Acum tot ce ai de făcut e să te bucuri de el!
Pentru că e versiune CD, are instalate puține aplicații. Dacă vrei o listă mai mare, alege varianta de DVD (o poți copia de aici), iar fișierul de verificare de aici. Programul de scriere e același. Singura diferența constă în aceea că îți trebuie unitate DVD de scriere (mai toate calculatoarele noi dețin așa ceva).
Distracție plăcută!
- nu mai pornește Windows-ul, și înainte de a reinstala vrei să salvezi unele informații;
- mi s-a virusat Windows-ul și vreau să salvez fișiere - fie pe CD, fie pe alt hard disk/partiție;
- am un virus, dar nu pot șterge fișierul respectiv (antivirusul doar blochează accesul la el, dar nu îl poate dezinfecta/șterge);
- am probleme cu un director: când intru în el se blochează explorerul - e din cauza unui fișier (de obicei un fișier video/poză căruia sistemul încearcă să îi creeze acea iconiță de previzualizare);
- vreau să văd ce alte opțiuni (gratuite) mai există în afară de Window;
- mi-am uitat parola de acces;
- vreau să mă uit la filme XXX fără să las urme în calculator (am zis în, pe..., e treaba ta!);
- vreau să...
De ce am nevoie? De: 1 CD/DVD, un CD/DVD-writer, Windows (mai uită-te odată la cum se cheamă articolul), niște timp liber și puțină voință.
Cum se face? apasă aici pentru a începe copierea, apoi dă click dreapta aici și alege opțiunea Save (link) as... Primul fișier este o imagine de CD (KNOPPIX_V6.0.1CD-2009-02-08-EN.iso, are 648 MB) deci va dura puțin. Esențial: salvează ambele fișiere în același director (spre exemplu pe desktop).
În timp ce se fișierul este descărcat, vom copia programul cu ajutorul căruia vom scrie respectivul fișier pe disc (CD). Programul se găsește aici (dacă linkul nu merge, caută pe softpedia.com iso cd burner). Atenție!: salvează-l în același director unde ai salvat celelalte 2 fișiere! (ex: desktop).
După ce fișierul KNOPPIX_V6.0.1CD-2009-02-08-EN a fost copiat cu succes, deschide-ți aplicația isocd.exe abia copiat.
Apasă butonul Burn it.
Programul va verifica dacă imaginea descărcată de pe internet este corectă.
Apoi va începe scrierea.
Și gata!
Tocmai ai creat un cd cu Knoppix, o distribuție de Linux.
Acum ce faci cu acest CD? Păi nu-l scoate din unitate. Dă restart la computer, și lasă-l să meargă (neaparat cu CD-ul înăuntru). Dacă se încarcă tot Windows-ul, atunci va trebui să dai iar restart iar când pornește computerul apasă tasta DEL (sau F2, în funcție de model) - îți scrie pe ecran ce tastă să apeși, mergi la secțiunea BOOT (diferă de la un calculator la altul, de asta nu pot spune cu exactitate) și alege CD-ROM-ul ca first boot device.
Salvează setarile, și încearcă iar. Dacă ai făcut ce trebuie vei vedea fereastra aceasta:
Dă enter, și Knoppix va începe să ruleze (de pe CD, nu e nici un risc în a pierde informații de pe hard disk).
Acum tot ce ai de făcut e să te bucuri de el!
Pentru că e versiune CD, are instalate puține aplicații. Dacă vrei o listă mai mare, alege varianta de DVD (o poți copia de aici), iar fișierul de verificare de aici. Programul de scriere e același. Singura diferența constă în aceea că îți trebuie unitate DVD de scriere (mai toate calculatoarele noi dețin așa ceva).
Distracție plăcută!
Cum știi dacă ai de-a face cu o nimfomană
S-ar putea sa traiesti cu o nimfomana in casa si nici sa nu stii asta, desi e imposibil sa nu fi avut macar cateva indicii pana acum.
Daca nu ai vrut sa tragi concluzii pana acum, ferindu-te sa-ti cataloghezi partenera sau amanta de duminica, The Times of India te ajuta sa faci lumina in asternuturi, dandu-ti cateva indicii.
1. E tot timpul in centrul atentiei
Daca cea cu care iti petreci noptile adora sa fie in centrul atentiei, fiind un veritabil magnet pentru barbati, poate fi vorba despre o nimfomana. Acestui tip de femeie nu ii este suficienta atentia unui singur barbat.
Daca e "gramada" peste seful tau, si nu ca sa te ajute sa obtii un salariu mai bun, sau peste prietenii tai, si ei de acelasi sex cu tine, sau peste orice cunostinta barbat de-a ta e si mai probabil ca "prietena" ta are ceva mai multe pofte decat o femeie normala.
2. Are o nevoie insatiabila de sex
E povestea vietii ei. Nimeni nu pare sa aiba mai multa nevoie de sex decat ea, si s-ar putea ca chiar acesta sa fie tristul adevar. Si tot ea e singura care poate indeplini poftele sexuale ale tuturor. Rand pe rand, fara a obosi si fara a se simti implinita.
3. N-a avut perioade de pauza intre relatii
Daca actuala ta partenera ti-a povestit ca n-a avut deloc perioade de pauza intre relatii, odata terminata una implicandu-se in timp record in alta, este pentru ca nimfomanele nu suporta sa fie singure, fiind mereu in cautare.
In plus, fiecare individ prin viata si patul caruia a trecut a fost complet diferit de ceilalti, ceea ce inseamna ca nu este in cautarea unei anumit gen de barbat. Nu cauta ceva specific, ci orice o poate satisface. Specimen extrem de rar, daca nu chiar imposibil de gasit.
4. Sex, sex, oriunde, oricand
Indiferent de loc, de conjunctura, va transforma orice discutie intr-una cu finalitate asteptata, la orizontala. Sugestii peste sugestii, sexualitate transmisa prin toti porii, totul doar pentru a te aduce in pat, indiferent de dorinta ta.
Nu se va simti dezarmata de niciun tip de comportament, staruind pe calea care te va aduce, inevitabil, in pat.
5. Sexul ca si drog
Singurul raspuns si antidot la neimplinirile, anxietatile si problemele ei este sexul.
6. Prea mult, prea repede
Este comportamentul ei, vazut din exterior. Asta isi si doreste in plan fizic: mult si repede. In timp ce o femeie considerata normala se va multumi si cu saruturi sau imbratisari, una ca ea va fi mistuita de dorinta de a fi cu tine, in pat, ea aflandu-se in rolul principal si dictand regulile jocului.
7. Incearca numai s-o refuzi!
Fiecare barbat are si perioade in care nu se afla in culmea virilitatii, in care nu reuseste sa raspunda asa cum ar trebui pasiunii partenerei. Va gasi atunci scuze puerile, incercand sa scape cu fata curata.
Incearca numai sa refuzi o nimfomana, indiferent ce tip de scuza ai aborda. Vei avea prilejul sa cunosti extremele temperamentului ei, in toata maretia. Depresie dusa pana la limite, lipsa de interes pentru tot ce o inconjoara si chiar tendinte sinucigase dintre cele mai severe.
Singura cale de a manageria o astfel de relatie este ajutorul specializat, pe care ea trebuie sa il primeasca cu cat mai repede, cu atat mai bine.
Daca nu ai vrut sa tragi concluzii pana acum, ferindu-te sa-ti cataloghezi partenera sau amanta de duminica, The Times of India te ajuta sa faci lumina in asternuturi, dandu-ti cateva indicii.
1. E tot timpul in centrul atentiei
Daca cea cu care iti petreci noptile adora sa fie in centrul atentiei, fiind un veritabil magnet pentru barbati, poate fi vorba despre o nimfomana. Acestui tip de femeie nu ii este suficienta atentia unui singur barbat.
Daca e "gramada" peste seful tau, si nu ca sa te ajute sa obtii un salariu mai bun, sau peste prietenii tai, si ei de acelasi sex cu tine, sau peste orice cunostinta barbat de-a ta e si mai probabil ca "prietena" ta are ceva mai multe pofte decat o femeie normala.
2. Are o nevoie insatiabila de sex
E povestea vietii ei. Nimeni nu pare sa aiba mai multa nevoie de sex decat ea, si s-ar putea ca chiar acesta sa fie tristul adevar. Si tot ea e singura care poate indeplini poftele sexuale ale tuturor. Rand pe rand, fara a obosi si fara a se simti implinita.
3. N-a avut perioade de pauza intre relatii
Daca actuala ta partenera ti-a povestit ca n-a avut deloc perioade de pauza intre relatii, odata terminata una implicandu-se in timp record in alta, este pentru ca nimfomanele nu suporta sa fie singure, fiind mereu in cautare.
In plus, fiecare individ prin viata si patul caruia a trecut a fost complet diferit de ceilalti, ceea ce inseamna ca nu este in cautarea unei anumit gen de barbat. Nu cauta ceva specific, ci orice o poate satisface. Specimen extrem de rar, daca nu chiar imposibil de gasit.
4. Sex, sex, oriunde, oricand
Indiferent de loc, de conjunctura, va transforma orice discutie intr-una cu finalitate asteptata, la orizontala. Sugestii peste sugestii, sexualitate transmisa prin toti porii, totul doar pentru a te aduce in pat, indiferent de dorinta ta.
Nu se va simti dezarmata de niciun tip de comportament, staruind pe calea care te va aduce, inevitabil, in pat.
5. Sexul ca si drog
Singurul raspuns si antidot la neimplinirile, anxietatile si problemele ei este sexul.
6. Prea mult, prea repede
Este comportamentul ei, vazut din exterior. Asta isi si doreste in plan fizic: mult si repede. In timp ce o femeie considerata normala se va multumi si cu saruturi sau imbratisari, una ca ea va fi mistuita de dorinta de a fi cu tine, in pat, ea aflandu-se in rolul principal si dictand regulile jocului.
7. Incearca numai s-o refuzi!
Fiecare barbat are si perioade in care nu se afla in culmea virilitatii, in care nu reuseste sa raspunda asa cum ar trebui pasiunii partenerei. Va gasi atunci scuze puerile, incercand sa scape cu fata curata.
Incearca numai sa refuzi o nimfomana, indiferent ce tip de scuza ai aborda. Vei avea prilejul sa cunosti extremele temperamentului ei, in toata maretia. Depresie dusa pana la limite, lipsa de interes pentru tot ce o inconjoara si chiar tendinte sinucigase dintre cele mai severe.
Singura cale de a manageria o astfel de relatie este ajutorul specializat, pe care ea trebuie sa il primeasca cu cat mai repede, cu atat mai bine.
Sursa: ziare.com
Nimfomană, nimfomane
Discuție cu o prietenă pe tema nimfoniei. Cum nu a dus la nici un rezultat, am hotărât să facem niște documentări. ro.wikipedia nici nu a auzit de treaba asta, dexonlie - NIMFOMÁNĂ, nimfomane, adj., s.f. (Femeie) care suferă de nimfomanie. – Din fr. nymphomane. (NIMFOMANÍE s.f. (Med.) Stare patologică la femei şi la animalele femele, manifestată printr-o excitaţie sexuală exagerată. – Din fr. nymphomanie.)
Nemulțumitor! De asta am început să-l interoghez pe bunul meu prieten Gogu. Primul lucru interesant găsit a fost un citat: ,,O nimfomană este o femeie obsedată de sex ca şi bărbatul obişnuit."
Și m-a mai dus și pe antena3 unde am găsit acestă plângere de-a dreptul hilară: (click pe poză pentru a o mări)
Banc:
O femeie se duce la doctor.
-Bună ziua domnule doctor. Știți, am și eu o problemă...
-Spuneți, luați loc.
-Nu stiu cum să vă spun, îmi e rușine, dar soțul meu nu mai mulțumește pe plan sexual.
-Păi luați-vă un amant în cazul acesta.
-Mi-am luat...
-Și?
-Păi știți, vine și el obosit de la servici, ne tăvălim odată... dar... tot nu mă simt mulțumită.
-Atunci, mai luați-vă unul!
-Mi-am mai luat! Dar și acesta vine și el obosit de la facultate, ne jucăm odată, de două ori... dar tot degeaba.
-Atunci, mai luati-vă unul!
-Mi-am mai luat!
-Și? Tot degeaba?
-Da, la fel!
-Doamnă... dumneavoastră sunteți bolnavă!
-Puteți să îmi dați asta în scris, că toată lumea zice că sunt curvă!
Nemulțumitor! De asta am început să-l interoghez pe bunul meu prieten Gogu. Primul lucru interesant găsit a fost un citat: ,,O nimfomană este o femeie obsedată de sex ca şi bărbatul obişnuit."
Și m-a mai dus și pe antena3 unde am găsit acestă plângere de-a dreptul hilară: (click pe poză pentru a o mări)
Ştiind din propria mea experienţă ce soartă în aşteaptă pe bietul om, nu m-am putut stăpâni şi am încercat să-l mângâi în semn de profundă compasiune.
Dar asistentele, au fost mai tari:Am făcut acest lucru şi la îndemnul asistentelor care strigau ,,Arde-o domn Fane, că pe o rază de 100 Km pătraţi n-a lăsat niciun bărbat şi pentru noi!"
Banc:
O femeie se duce la doctor.
-Bună ziua domnule doctor. Știți, am și eu o problemă...
-Spuneți, luați loc.
-Nu stiu cum să vă spun, îmi e rușine, dar soțul meu nu mai mulțumește pe plan sexual.
-Păi luați-vă un amant în cazul acesta.
-Mi-am luat...
-Și?
-Păi știți, vine și el obosit de la servici, ne tăvălim odată... dar... tot nu mă simt mulțumită.
-Atunci, mai luați-vă unul!
-Mi-am mai luat! Dar și acesta vine și el obosit de la facultate, ne jucăm odată, de două ori... dar tot degeaba.
-Atunci, mai luati-vă unul!
-Mi-am mai luat!
-Și? Tot degeaba?
-Da, la fel!
-Doamnă... dumneavoastră sunteți bolnavă!
-Puteți să îmi dați asta în scris, că toată lumea zice că sunt curvă!
O chestie mai utilă ca gogu?
A apărut oficial Wolfman(creat de producătorii lu' Mathematica), un ... orice vrei tu. Iți rezolvă tema la mate, face transformări, îți răspunde la întrebări în mod direct (spre deosebire de gogu care îți dă linkuri sau wikipedia care îți dă prea mult). Îți face comparație directă la diferite chestii care îți trec prin cap. Astăzi a iesit in lume și am observat că nu știe încă chiar tot. Dar e mic, se va duce și el la școală și va mai învăța.
Aici găsiți un demo.
Aici găsiți un demo.
Iar mass-uri cre(ș)tine pe messenger
Un nou mass circulă pe messenger:
Cel mai mare OM din istorie. Iisus n-a avut servitori, si totusi I se spunea Stapan. N-a avut diploma, si totusi I se spunea Invatator. N-a avut medicamente, si totusi I se spunea Vindecator. N-a avut armata, si totusi se temeau de EL N-a castigat nici un razboi, si totusi a cucerit lumea. N-a comis nici o crima, si totusi l-au rastignit. A fost inmormantat, si totusi traieste si azi. Ma simt onorat sa slujesc un conducator care ne iubeste. Daca ai credinta in Dumnezeu si in Iisus Hristos Fiul Sau.. trimite acest mesaj tuturor din lista ta. Daca nu ignora-l. Daca il ignori, adu-ti aminte ca Iisus a spus: “Cine se va rusina de Mine in fata oamenilor, ma voi rusina si Eu de el in fata Tatalui"<>
Analiză, din punctul meu de vedere:
- Cel mai mare OM din istorie - cel mai înalt om din lume care a existat vreodată este Robert Pershing Wadlow. În iunie 1940 el măsura 2.72 m. Iar din punct de vedere al site-ului whoismorefamous.com, cel mai faimos ar fi Albert Einstein. Dar aici înclin totuși să cred că Jesus e ,,the most famous person in history"
- Iisus n-a avut servitori – nu, dar toți cei care l-au ales ca stăpân (si totusi I se spunea Stapan) se comportau ca niște sclavi
- N-a avut diploma, si totusi I se spunea Invatator – nu cred că pe atunci existau licee/școli pedagogice. Învăţătór, -oáre, învăţători, -oare, s.m. şi f., adj - Iniţiator, autor sau propagator al unei doctrine; îndrumător, sfătuitor, povăţuitor.
- N-a avut medicamente, si totusi I se spunea Vindecator - în Evanghelia lui Matei citire: ,,Atunci Isus a chemat pe cei doisprezece (discipoli) şi le-a conferit autoritatea de-a face exorcizări şi de-a vindeca orice boală şi orice handicap.”, Evanghelia în lui Matei, 10:1 și ,,Vindecaţi pe bolnavi, curăţaţi-i pe leproşi şi eliberaţi pe cei posedaţi de demoni. Pentru că aţi primit gratuit puterea să faceţi aceste lucruri, tot gratuit să le oferiţi oamenilor aceste lucruri.” Evanghelia lui Matei, 10:8. Isus pare a fi mai curând reseller -a luat stoc mare de ,,vindecare”, la superofertă și apoi le-a dat (gratuit, că se pare că nu renta) discipolilor.
- N-a avut armata, si totusi se temeau de EL – nu cred că se temeau de el ca de o armată, ci se temeau de el ca instigator ce era. Poți asemui cu cazul lui Mohamed (deși el a ales varianta cu ochi pentru ochi, dinte pentru dinte până la urmă, că a văzut ce a pățit Jesus). Sau, ca să îți fie mai clar, ia exemplul lui DDD (Dan Diaconescu Direct) căruia i s-a închis televiziunea acu’ mai mulți ani.
- N-a castigat nici un razboi, si totusi a cucerit lumea.- astăzi, în lume sunt (estimativ) 1.637 - 1.923 milioane creștini. Dar populația actuală a lumii = 6.910.milioane locuitori => restul de apoximativ 5 miliarde nu sunt (!=) creștini
- N-a comis nici o crima, si totusi l-au rastignit – pe vremea aia nu trebuia să fii criminal pentru a fi crucificat; prin crucificare se dădea un exemplu societății – faceți ca el, ca el o să pățiți. Similar, în țara noastră, oamenii ,,răi” erau trași în țeapă (victima fiind înfiptă într-un par ascuțit, gros cât brațul unui om), decapitați iar capetele se înfingeau în țăruși în piețele publice.
- A fost inmormantat, si totusi traieste si azi – a fost înmormântat, și a înviat -,,Nu este aici; a înviat, exact cum zisese. Veniţi să vedeţi locul unde a stat Domnul.” Matei, 28:6, iar mai târziu s-a ridicat la cer:,,După ce a vorbit cu ei, Domnul Isus S-a ridicat la cer, luând locul de la dreapta lui Dumnezeu.” Marcu 16:19. Deci nu cred că mai trăiește. Plus că dacă el mai trăiește, nu-mi fac griji, căci și eu voi trăi veșnic: ,, Şi mulţi dintre cei care dorm în ţărâna pământului se vor scula, unii la viaţă veşnică, iar alţii spre ocară şi ruşine veşnică.”, Daniel 12:2. Adică orice am face, tot veșnic vom trăi.
- Ma simt onorat sa slujesc un conducator care ne iubeste.- dacă ne iubește atât de mult, de ce există: boli, foamete, războaie…
- Daca ai credinta in Dumnezeu si in Iisus Hristos Fiul Sau.. – tu ai auzit vreodată de sfânta treime?: dumnezeu tatăl, dumnezeu fiul și duhul sfânt? – era îndeajuns să scrii: dacă ai credință, sau dacă ai credință în dumnezeu, sau dacă ai credință în dumnezeu tatăl, fiul și duhul sfânt, dar in nici un caz nu doar în 2 din 3. Asta intră la categoria: așa nu! Cred că pentru treaba asta, de a-l exclude pe duh din ecuație, îl va cam ofensa pe duh, iar la judecata de apoi nu vei primi loc la drepta tatălui.
- Daca il ignori, adu-ti aminte ca Iisus a spus: “Cine se va rusina de Mine in fata oamenilor, ma voi rusina si Eu de el in fata Tatalui – nu serios! De unde ai citat tu? Că în biblie sigur nu scrie așa nicăieri! (cred că treaba asta, că citezi din biblie fără să o știi îți asigură drum ul sigur către Sarsailă!).
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
